Crimen en el Barrio

Lo voy a contar como si fuera un chiste

2012-01-27T08:11:00.000-08:00

Esto era un tío que tenía un perro.
Total que va el tío, que estaba tomádose el café viendo Saber y Ganar, y se levanta para ir a la cocina un momento, y cuando va a entrar, de repente pisa una meada del perro, y como lleva unas zapatillas de estar en casa con la suela más plana que los neumáticos planos de la fórmula uno, pues se mete una hostia en el pasillo que no se parte la crisma de milagro.
Entonces el tío va, y con la misma zapatilla que le ha hecho patinar y eslomarse, va persiguiendo al perro, que sabe perfectamente lo que ha hecho y huye a toda velocidad.
Total, que como no consigue pillar al cabrón del perro, va el tío y le tira la zapatilla a ver si con un poco de suerte el perro asocia una zapatilla voladora impactándole en el morro con el mensaje: "No mear en el pasillo ni en ninguna otra zona del interior de la casa". Pero el perro lejos de captar ningún mensaje, lo que hace es esquivar el proyectil como un ninja y esconderse debajo de la mesa hasta que al tío se le ocurra ir a la nevera a ver si queda algún Mon Chery con el que pasar el mal trago, y se vayan calmando las aguas.

¡Sensibles, a volar!

2012-01-25T12:15:00.000-08:00

Desafortunadamente, el título no es una ocurrencia mía. Es del gran Paco Pil. ¿Qué habrá sido de él?

Se me salen los bronquios.
Me gustaría exagerar un poco menos. No creo que sea posible. Igual hablando, podría matizarlo tanto que resultaría inaudible; y para que no se oiga, prefiero escribirlo.

Qué más, que sea digno de escribirlo en este engendro...
Nada.

Son las once de la mañana.

2012-01-20T00:52:00.000-08:00

Vuelvo a la carga. Los libros no se terminan solos. Tengo que escribir.
Primero me voy a documentar un poco leyendo los periódicos; tal y como hacen y exhiben impúdicamente muchos creadores.
Pero no tengo periódicos. Tendré que conformarme con la tele. ¿Qué son los informativos al fin y al cabo, más que un periódico mucho más visual?

A ver... aquí no, no, aquí tampoco, aunque me quedo con ganas de seguir escuchando a este menda hablar de la próstata, mientras la presentadora se toca el pelo.
En el 24 horas debe haber noticias ahora mismo... pero claro, no sé, igual son repetidas y yo necesito ver lo que acaba de pasar ahora mismo, mi prosa necesita inmediatez absoluta...
Aquí. Guay. La cara divertida. Videos de hostias, de niños riéndose, de novias vomitando o quemándose el velo durante la ceremonia y los mejores: bailarines borrachos que dejan caer a sus parejas o directamente se caen ellos solos del escenario.
Bueno, voy a ver un rato esto, y luego ya, pues seguro que se me ocurre algo y lo escribo.
Dabuten.

Odio la palabra "finde"

2011-10-18T00:01:00.001-07:00

Y a todos los que la utilizan.

NAZI

2011-09-23T03:25:00.001-07:00

Un colega, amante de los animales, me llamó nazi el otro día.

Lo de amante de los animales lo he puesto con toda la intención.
Aparte de la obvia referencia a los derechos de los amimales, he querido introducir algo más. Para que se joda.
Aunque en cierto modo es verdad. No hay que olvidar que somos de una generación que ha conocido internet después de tener que robar revistas porno en las que igual te encontrabas con actos de perpetuación humana, que con Cicciolina teniendo un encuentro con Ambassador Jack III, tricampeón en Ascot.

Al tema.
Me llamó nazi el muy hijo de puta por un mata moscas eléctrico que me he pillado.
Me jode.
No me jode que me llame nazi. Eso me da igual. Me molesta el haberme sentido culpable por freir a las moscas con mi nuevo juguete, porque os garantizo que no mueren inocentes. Solo intento electrocutar a las que me interrumpen la siesta. De verdad que a estas putas que te zumban en el oído y te despiertan rozándote la cara, después de haberse posado en todas las mierdas de perro del barrio, las mataría de una manera todavía más atroz si pudiera.
Y a veces se me escapan.

Al resto de moscas las perdono. Que entra una mosca en la habitación y no se me acerca, pues vale. Sin problemas. Paz y amor, hermana mosca... Te respetaré... No te preocupes... Conmigo estás a salvo, amiga chupamierdas... Eso sí, estás a salvo hasta que me empieces a joder... Y te juro por dios que estoy deseando que te me acerques para jugar un Roland Garros contigo... Lo estoy deseando...

Deben ser las 6 o así.

2011-07-19T03:23:00.000-07:00

Tengo los ojos como si fueran de otro.
Aunque si fueran de otro no me dolerían. Me toco los globos y solo percibo algo duro, pero en los ojos no siento nada.
Espera, me voy a quitar las gafas. Hostias, ahora sí que noto mis dedos en mis ojos.
Psssssscht!-clo-clo.
Búsquense un buen diccionario de onomatopeyas, pero no me pregunten qué acabo de hacer.

Tengo que terminar mi último encargo. Pero obviamente, no me apetece. Tengo otros objetivos en la vida aparte de pasármela dando el coñazo con mi mierda, y además ponerla por escrito.
Queridos colegas: dejadlo cuanto antes. Seguid mi ejemplo.
Pssschtclok!. Esta vez la apertura ha sido más violenta.

Echo de menos a mi gato. Una vez casi le echo al fuego por error, pero es normal, debían ser como las cuatro de la madrugada, creo.

Me duelen los ojos.
Me duelen hasta las gafas.
Ahora pongo enlaces.
Es lo que me faltaba ya.

Una vez tuve mucha suerte

2011-07-09T04:27:00.000-07:00

Me estaba fumando un cigarro en la entrada del instituto.
Éramos varios teenagers colocados en círculo.

Di la última calada y vi cómo la palabra "Winston" impresa en el papel del cigarro, desapareció en el incendio, igual que cuando quemas esos papeles en fin de año. Siempre pones: dejar de fumar. Pero has quemado tantas veces la marca de tu tabaco, que gana él, y sigues fumando como un cabrón.
Solución: no apurar tanto los cigarros. Tardé un tiempo en comprender que era mejor no fumarse el filtro.

Tiré el cigarro contra el suelo, con la esperanza de que rebotase en las baldosas y fuese a parar a los pantalones de alguno de mis colegas.
Pero el cigarro aterrizó en el suelo de pie, con el capullo hacia arriba.
Y ahí se quedó la colilla. Erguida y humeante, rodeada de adolescentes perplejos.

Nunca me ha vuelto a salir.

Crítica de Riña de gatos, de Eduardo Mendoza

2011-07-05T00:26:00.000-07:00

Es un coñazo.
Fin.

Por el momento, y ante la saturación de ofertas recibidas, no se aceptan propuestas de editoriales no solicitadas. Gracias.

2011-07-02T02:18:00.001-07:00

ME VOY DE ERASMUS

2011-06-23T04:48:00.000-07:00

Voy a volver a estudiar. Es posible que me matricule en algo en la UNED. En medicina o algo así; algo asequible desde casa.
No creo que tenga problemas. Igual tardo un poco más de lo normal, pero porque me pienso ir de Erasmus, no porque no vaya a aprobar curso por año.

Puede que sea mi única oportunidad de irme de erasmus.
Tuve otra, que por convicciones políticas rechacé.
No era exáctamente una beca Erasmus. Era algo parecido, pero dentro de España.
Tampoco tenía contenido académico. Y si en la Erasmus pagan poco, en esta menos.
Estoy hablando de la beca Erasmus de los pobres: LA MILI.

El hecho de que desde los trece o catorce años escuchase a todas horas a la Polla Records, Kortatu y demás; pintase las mesas del colegio con infinitos "Mili KK" e idolatrase a los pocos insumisos que conocía; hizo que dejase pasar la oportunidad de salir de casa con pocos años, a beber, drogarme y a intentar follar; que son las actividades que parece ser que se hace en las estancias Erasmus, y que (por lo menos lo de beber y drogarse), es lo que hacían en la mili.

Ahora me doy cuenta de que igual Los Reincidentes, Los Porretas y los cinco mil grupos que tenían una canción que se llamaba "Mili KK", solo veían la pérdida de tiempo, la sumisión a un sistema caduco y la beligerancia de la mili.

Hay que ver el lado positivo de las cosas, coño.
¿Que es una pérdida de tiempo?
Por supuesto, igual que tantas cosas que haces a diario.
¿Que eres esclavo del estado?
Puede, pero luego pierdes el culo por ser funcionario...
¿Sigues siendo pacifista?
Sí, lo sigo siendo, pero los fines de semana voy a un centro de paint ball a jugar a la guerra con mis colegas...

Pues eso, queridos amigos, que me voy a presentar voluntario para hacer la mili. Ahora, además tiene que estar animadísimo con reclutas de todos los sitios. Tiene que parecer eso un Youth Hostel en agosto.
Además, me suena que una recluta salió hace relativamente poco en el Interviú.
Decidido.
Al la mierda la Erasmus.

Tengo otro blog

2011-06-22T01:33:00.000-07:00

Me acuerdo de una vez... no, no, a ver.
Un tío que llega todo borracho... no, tampoco...

No, a ver, mejor una experiencia cotidiana, en plan monólogo...
Pfff...

Ale.

De momento, solo esto.

2011-02-16T05:04:00.000-08:00

Luego, ya veremos.

Ya casi está.

2010-09-14T00:14:00.001-07:00

Venga, hasta luego.

Esto es lo que he estado haciendo.

2010-05-09T09:39:00.000-07:00

Son las cinco de la tarde

2010-03-15T09:40:00.000-07:00

Aspiro el humo de un Cohíba Espléndido, mientras pienso en que acabo de dejar de fumar y me estoy doblando un puro de quince centímetros y veinte euros.
Me doy cuenta de que los chicles, los parches y las terapias son morralla. Lo mejor para dejar los cigarrillos es colocar entre tu índice y tu anular, una estaca que fue enrollada sobre los muslos de jóvenes trabajadoras socialistas.

Mientras tanto, mis empleados escriben lo que más tarde corregiré y publicaré.
Esta misma entrada está siendo escrita por un becario. Un iluso que todavía cree en la idea romántica de la literatura. Pringado.
Lanzo un anillo. No me sale. Vuelvo a aspirar. Me trago el humo hasta el duodeno.
Leo con desgana las páginas que acaba de imprimir mi pupilo.
-Niño, esto es una mierda.
-Pero si eso lo ha escrito usted...
-¡Cómo te atreves, malnacido! Vuelve a escribirlo. Hazlo digno de llevar mi firma y no vuelvas a mostrar tu vileza si no quieres volver a donde coño sea que hayas salido.
-Sí señor. Maldito hijo de puta.
-¡Eso! ¡Insúltame! ¡Desahoga tu espíritu inmundo contra mi excelencia!
-¡Si yo no he dicho nada!
-Pero seguro que lo estabas pensando, pequeña rata desagradecida. Me arrancarías los ojos si tuvieras oportunidad. ¡Fuera de mi vista!

Vuelvo a fumar tranquilo y me mezo en sueño de exuberancia y dominación.
Mientras duermo, el pupilo que está escribiendo esto y al que le debo mi fama y mi fortuna, me arranca los ojos y pone en su lugar excrementos caninos.

Pequeño sinvergüenza sin nombre, ya lo pagarás.

¡¡FOTO!!

2010-02-17T02:17:00.000-08:00

El nuevo pozo y el nuevo péndulo

2010-02-11T00:14:00.000-08:00

Levantarte de la cama un lunes.
Levantarte un martes.
O levantarte un miércoles y pensar que todavía te quedan tres días.
Entonces te subes al pozo con la esperanza de que el péndulo te alcance cuanto antes. Pero cuando la guadaña del péndulo está a punto de partirte en dos, te acojonas y lo esquivas; y caes; pero eres tan desgraciado que ni siquiera caes dentro del pozo, y terminas en el mismo sitio donde estabas, constantemente amenazado por el péndulo y sabiendo que nunca te atreverás a pensar en el pozo en serio.

El Nuevo Barril de Amontillado

2010-02-03T00:21:00.001-08:00

-¿Te estás haciendo el intelectual con este rollo de Poe?
-que va... bueno sí.
-Se te veía venir.
-Es que con lo del Maelström del otro día, me he calentado y voy a hacer una especie de homenaje al amigo Edgar.
-Qué falso eres. Te importa una mierda Poe. Incluso te aburrieron algunos de sus relatos.
-Eso es mentira. Me gusta mucho. Me encanta cómo escribe.
-Y una polla.
-Que es verdad joder.
-¿Ah sí?, ¿De qué iba "Berenice"?
-No me acuerdo...
-¿Y "El Extraño caso del Señor Valdemar"?
-¿Ese era la del tío que va a la luna en globo?
-No.
-Ahí se le fue la pinza al colega, ¿eh?
-Sí, sí, lo que tú quieras, pero ¿Ves como no tienes ni puta idea?
-Sí bueno, venga vale, tienes razón. Olvídemos nuestras rencillas. Te invito a un vino, que va a ser Carnaval. Ven conmigo, que te voy a enseñar un barril de amontillado que me han traído de Jerez... ven, ven querido amigo, vente conmigo al sótano, ya verás como se te pasan las ganas de tocarme los huevos...

Nuevo descenso al Maelström

2010-02-01T02:12:00.000-08:00

Va la tía y me dice que si la invito a una cerveza.
La verdad es que no está mal.
Yo una cerveza no se la niego ni a mi peor enemigo. Aunque lo cierto es que no se la negaría, si mi peor enemigo me invitase a mí. No es que vaya yo por ahí invitando a birras a enemigos. Ni de coña.
Bueno, pues pido dos tercios. Le acerco su birra a mi nueva amiga Jeta Girl y me cuenta una historia sobre algo, que según me entra por una oreja, me sale por otro agujero que no es el de la otra oreja, porque por el cerebro no pasa. No pasa ni cerca del cerebro. Fijo.
-Buenas tetas. Digo... ah sí, sí, qué guay.
Pero la verdad es que no estoy pensando ni una cosa, ni la otra.
En realidad solo escucho algo parecido a un Diggderidú o como se escriba el tubo de los aborígenes que suena a sirena del Titanic. Me mola el sonido, me río y Jeta Girl se anima a seguir con su historia. Y yo pensando en la respiración circular.
-Inspirar y a la vez soplar... joder qué chungo.
-¿Cómo? -se asombra Jeta Girl de mi intervención.
-Nada, estaba yo pensando en que un tío que controle la respiración circular, podría estar soplando toda su vida sin asfixiarse; más o menos como tú, porque menudo ritmo que llevas con las birras, querida amiga Jeta Girl.
-Ya, precisamente de eso te estaba hablando. Yo es que domino perfectamente esa técnica. Pero el ritmo de las cervezas no se debe a eso. Es simple organización. Llevo un rato intentando hablar contigo, pero tú tienes la mirada constantemente perdida. De vez en cuando te pregunto algo a ver si me sigues, y tú me contestas con un "Sí, sí, claro", o simplemente te ríes como un gilipollas. Entonces yo aprovecho ese instante, y meto un tragazo al botellín, que parece el remolino del Maelström.
-Dónde has estado todo este tiempo, querida Jeta Girl.
-En el mismo sitio que ahora. En ninguno.
-¿Quiere decir eso que no existes?
-Quiero decir que me pidas otra cerveza.
-¿Pero eres real o no?
-Qué más te da, tú pídeme la birra y si soy real, me la trinco, y si no, alguien se la beberá, no te preocupes. Tú solo preocúpate de que el Maelström no te arrastre a ti también.
-Demasiado tarde, amiga Jeta Girl.

Me voy a levantar a por una botella de agua.

2010-01-29T04:36:00.000-08:00

Tengo la boca como si acabase de pasar la lengua por esa especie de foso lleno de arena donde aterrizan los saltadores de longitud.

Esta vez me presenté con regalo

2010-01-26T03:13:00.000-08:00

En capítulos anteriores...

Cumpleaños

Para compensar el expolio del año pasado, en el que no contento con no regalar nada a la criatura, saqueé brutalmente las reservas alimenticias de la familia; este año me fui nada menos que al Eroski y la compré un patinete. De esos rosas medio de juguete.
Abre la caja la niña, y veo salir una bolsita de tuercas, como las de los muebles del Ikea. Hostias. Yo paso de agacharme ahora a montar el tema. No jodas.
Me hice el Lorenzo y me apliqué a la birra y a la tortilla.
De vez en cuando miraba los tubos del patín por ahí tirados en el suelo, mezclados con pizarras mágicas, globos y otros juguetes; y veía a los niños jugar con las ruedas por ahí sueltas, como si fueran piezas de una cocinita que la habían regalado. Me jodía que el patinete pasara sin pena ni gloria, pero lo que tenía claro es que no me iba a agachar ni de coña.

¿No había que estimular la imaginación de los chavales?
¿No habíamos quedado que era malo dar a los niños todo hecho?
¿No éramos más felices antes con las chapas y los peones, que ahora con la play?
Pues ala, ahí están esos hierros y esas ruedas. Haced con ello lo que queráis.

Al año que viene la regalo un balón.

Anuncio camuflado

2010-01-25T08:55:00.000-08:00

-Qué tal lo llevas.
-Bien. De puta madre. Ciento noventa páginas.
-¿Y cuántas te quedan?
-No lo sé.
-¿Y para cuándo lo terminas?
-No lo sé.
-¿Pero este año sí, no?
-¿Eres gilipollas?
-Bueno hombre, no te pongas así... joder con el Cervantes de los cojones, como se pone. Pues mira, puedes meterte tus 180 páginas por el culo, payaso.
-Son ciento noventa.
-¿Y cuántas te quedan?
-Hijo de puta.

Igual dentro de un rato escribo algo

2010-01-23T10:26:00.000-08:00

Medical Doctor

2010-01-14T01:38:00.000-08:00

-¿Seguro que es este el autobús?
-Da igual, nos vamos a quedar un rato aquí de todas maneras, que hace mejor que en la calle.

El autobús era el correcto. Me hice el "melasudatodo", pero había mirado cincuenta veces mi plano de rutas de los autobuses de Kioto. Sabía hasta el número de paradas que teníamos que esperar.

-Hello!
-Hello -y nos ponemos a inclinar la cabeza como locos y a sonreir por nada, emulando a nuestro interlocutor; el famoso Doctor W. (no me acuerdo de su nombre ni por el forro, aunque nos dio una tarjeta).

Presentaciones: Sí, sí, somos de España, estamos de vacaciones, hemos estado aquí y allá... su turno: tengo 77 años; ¿Sí? pues parece usted mucho más joven; oh, gracias, gracias; soy Medical Doctor, trabajo en un hospital y ahora voy a ver a un cliente particular. Llevo mis utensilios en una bolsa de plástico y me descojono con facilidad. También hablo de pena inglés o vosotros no lo entendéis bien, una de dos, o puede que las dos.

-¿Y cuánto dura aquí la carrera de medicina?
-77 años.
-¿Qué?, ah... se referirá a que un médico no deja de formarse -comentamos entre nosotros -estos orientales responden así, son muy poéticos.
-Mi familia es muy longeva, mi madre murió con 103 años.
-No, no, no le pregunto cuántos años tiene usted, sino cuánto se tarda en terminar la carrera de medicina.
-Ah, Fifitey years.
-¿Ha dicho cincuenta o quince? -volvemos a cuchichear ignorando al viejo loco que nos está dando la turra en el autobús.
-Habrá dicho quince, pero lo más seguro es que este tío no haya hecho ni el BUP.
-Fijo. Este es un cachondo; ¿Y por qué la gente lleva mascarilla por la calle?
-Mmmmm... -y fue un "Mmmmm" largo que te cagas.
-A ver si no se ha enterado, pregúntale otra vez a ver.
El viejo se empieza a tocar la nariz, y empieza a balbucear algo parecido a cof, vairus, cof, vairus...
-Ah, vale por los virus, la tos y tal, claro, claro...
-Yo tengo mi mascarilla aquí -dice el viejo volviéndose a tocar la punta de la tocha.
Y saca de su abrigo un envoltorio de plástico con unas cuantas máscaras. Saca dos y nos las da.
-Estas están nuevas, la mía la tengo aquí -y se descojona -I'm a medical doctor -dice volviéndose a tocar la nariz, y volviéndose a reir como un loco, como diciendo: yo, que soy medical doctor, no voy a ser tan hijo de puta de daros mi mascarilla llena de cof y vairus, para asegurar al cien por cien el contagio que pretendía evitar con el uso de tan absurdo complemento.
Nosotros nos reímos, y guardamos las mascarillas en el bolsillo, por si se había equivocado y nos había dado las usadas o por si nos había dado las usadas a propósito, y también porque no nos combinaba la mascarilla con la ropa que llevábamos.

Cabalgando en la ballena

2010-01-11T23:50:00.000-08:00

Como anuncié en capítulos anteriores, hoy contaré lo del manguerazo que sustituye al rollo de scotex.

Según estás sentado pensando en tus cosas, o leyendo (a veces se me quedan las piernas dormidas), aprecias un cuadro de mandos a tu derecha. Un reposabrazos con botones. Vas inspeccionándolos uno a uno. Por la novedad de la experiencia, buscas el más inocuo: una nota musical. Joder estos japos, wáter con música. Le pulsas, y te esperas el clásico hilo musical rollo oriental que te persigue desde que sales a la calle, que debió grabar un chino con una goma elástica y una caja llena de gatos. Pero no. Lo que oyes es vaciarse la cisterna. Pero en playback. Escuchas el ruido, pero no corre el agua. Vale majetes, cojonudo. Sois extraterrestres seguro.

Después de pulsar el misterioso botón de la nota musical, ya estás preparado para "La Fuente". Con el elocuente dibujo del pulsador, lo primero que viene a tu imaginación es una ballena expulsando el agua de sus pulmones en la superficie.
Ya estás preparado para Moby Dick. ¡Aprieta! Desde que accionas el mecanismo, hasta que notas el chorro, pasa el tiempo justo como para pensar en apartarte. Pero aguantas el tirón. ¡Aquí viene! Ahhh, uhhh, qué raro, ¡mola!, y vas girando una ruleta con la que controlas la intensidad de la descarga y la dirección. Te conviertes en un furgón de antidisturbios eliminando enemigos a manguerazos. Al principio te da cosa, pero luego no quieres parar.

Esto es progreso amigos.

Estoy convencido de que hay gente que se sienta en la ballena cada vez que puede.

Una taza caliente

2010-01-08T23:47:00.000-08:00

En estos días de repugnante frío, se agradece una taza caliente.

-A ver dónde comemos hoy. Mira, ahí mismo.
Unos gyouza y unos ramen con roast pork. De puta madre.
-¿Cerveza? Esto... ¿Biru?
-No, sold out -y cruza los antebrazos en forma de aspa, como una auténtica power ranger.
Bueno, qué más da, que nos den un vaso de agua de esos o un té y marchando. La camarera nos acerca a una máquina expendedora. Me va indicando los precios y yo voy metiendo monedas. Salen dos tickets, se los lleva, y nos sienta en una mesa, a la espera del truco de magia que convertirá los tickets en comida. Alucinante.

Desde las diez de la mañana sin hotel. El avión no sale hasta las diez de la noche. La despedida de la noche anterior de los garitos de Shinjuku fue un poco exagerada. No sé qué tal voy a pasar el día intestinalmente hablando.

Termino mis tallarines y me dirijo al baño. El local es de estilo tradicional, así que me espero una letrina. Abro la puerta. Hilo musical. Esto empieza bien. Calefacción, lavabo retro, jabón, expendedor de toallas de papel con toallas de papel dentro, por supuesto papel higiénico, y una especie de espray fijado a la pared, que dispensa un producto limpiador del asiento. Pulsas al botón, se humedece el papel y dejas el trono listo para recibir al mismísimo emperador.
Esta es la mía. Cualquiera caga en el aeropuerto; o peor, en el avión.
Ahí voy.
Primera sensación: calor. La taza está caliente. No me refiero a ese desagradable calor que te indica que otro humano te ha precedido en la excrección; sino que la cara posterior de tus muslos no se eriza al notar el frío del plástico imitación mármol.
Gratas sensaciones.

Asesoro gratis compra coche nuevo

2009-12-24T00:10:00.000-08:00

-Bueno y también tiene control de nosequé, faros antinoséquéhostias y...

Pero dentro de mi cabeza solo escuchaba un zumbido.
Como siempre.
¿Por qué será?
¿Seguirá dentro la abeja que se me metió en la oreja de pequeño?

Fue una especie de castigo divino.
Llevaban una hora mandándome cerrar la ventanilla del coche. Y yo ni puto caso, y venga a tocar los cojones subiendo y bajando la ventanilla.
Hasta que en una de esas, sentí un golpe en el oído y un zumbido atronador.
Instintivamente me metí el dedo en la oreja y aplasté contra mi tímpano al insecto hijo de puta que se había estrellado contra mi pabellón auditivo a ciento veinte kilómetros por hora. Igual íbamos a ochenta. O a cincuenta. Qué más da.
Entre sollozos por el dolor y también por los consabidos (y no por sabidos menos desagradables) "si te lo estoy diciendo, hijo, que pareces tonto", conseguí sacar un trozo de insecto. No era una abeja. Era algo parecido. Tenía el culo menos gordo y los colores invertidos: lo que debería ser negro, amarillo; y lo que debería ser amarillo, negro. Vosotros os estaréis preguntando cómo noté la inversión de colores, en una superficie a rayas horizontales negras y amarillas, si solamente se sustituye un color por otro.
Ya, sí bueno vale, muy bien majos; pero metéos en vuestras cosas.
Es posible que la otra mitad del insecto se refugiara en mi oído interno. Allí se construyó una prótesis para su cuerpo amputado con material extraido de un yacimiento de cera que encontró. Desde entonces, vive alimentándose de mi cerebro. Cada vez que se come un trozo, yo me encuentro mejor, y el engrendro mitad pseudoabeja, mitad cera, está cada vez más envenenado y por eso zumba como nunca.

-Muy bonito. ¿El loro se oye bien?
-Perfectamente.
-Pues vale. Me lo llevo.

No me acuerdo de lo que he soñado.

2009-12-09T04:28:00.000-08:00

Pero el pijama ha ido directo a la lavadora.

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Estas Navidades no seas tan previsible como el año anterior, y regala "CRIMEN EN EL BARRIO", la novela que tus seres queridos están necesitando. Aprovecha la magia de las fechas, y sobre todo el anonimato del amigo invisible, y endiña este libro a amigos o enemigos.

Además, solo durante este mes, llévate "Crimen en el barrio" por 6,50 €.
Lo que oyes.

He vuelto.

2009-11-20T01:49:00.000-08:00

Bar de universitarios.
La una de la tarde.
Algunos toman café. Mal empezamos.
-Hola.
-Una sinalcol.
Y de pincho va el colega y me endiña una rebanada de baguette, untada con tomate, con un par de lonchas enanas de jamón y un trozo de queso.
Al entrar al bar y ver la fauna autóctona, percibí que en aquel establecimiento los pinchos serían del tipo "Burro grande"; es decir, mucha cantidad, pero de puta mierda.
En este caso así era. Mucho panazo y poco asunto.
De todos es sabido que el pan embrutece, así que me comí solo el jamón y el queso.
Mientras, los universitarios hablaban de sus cosas.
-¿Esta noche salís?
-Sí tio.
Decidí acompañar el triángulo isósceles de queso semicurado con un poco de miga de baguette empapada de aceite de oliva y tomate.
-¿A cuánto te lo deja ese?
-A 45. Pero va a 0'7.
-Qué cabrón.
-Sí tío, es lo que hay.
Pregunté al camarero el precio de la consumición, y me estafó euro y medio por una ridícula sinacol. Y encima se quiso ahorrar un vaso. Sí claro, me voy a beber una sinalcol a morro delante de estos gilipollas. Lo haría y lo hago en cualquier sitio (y cosas peores); pero no hoy. Alguien tiene que dar ejemplo.
-¿Te la follaste? ¿Estaba buena?
-Buenísima.
-¿Y de cara?
-¡¡Y de cara carísima!!

Cuñaaaaaoooooooo!!!!!
He tenido que meter un chiste.
Lo siento, queridos amantes de la literatura popular efímera.

Aunque qué mejor exponente de este género, popular y efímero, que El Chiste. Composición anónima, breve (tengo un colega que cada vez que me ve, me cuenta un chiste de cuarto de hora. Le odio) y que alcanza la fama sin publicidad de ningún tipo.
En realidad los chistes triunfan porque no tienen autor conocido. De lo contrario, si te cuentan un chiste y te presentan al "inventor", seguramente te caiga mal por algo y ya el chiste no te hace tanta gracia. Es más, después de prejuzgar injustamente al autor, como un pedante, un grosero o simplemente un payaso; se te llenará la boca diciendo que su chiste es una obviedad gigantesca y que una abyección así solo podría hacer gracia a fronterizos de su calaña.

¡¡Atención escritores malditos!!
¡¡Oídme, panda de plañideras borrachas!!
¡¡Dejad de gemir de una puta vez!!
Vosotros sí que vivís bien.
Los que están jodidos son los autores de los chistes.
Nadie les ha felicitado nunca; nadie ha alabado su trabajo, y además, si alguna vez han osado a atribuirse la autoría de algún chiste, nadie les cree (y normalmente con razón).

Estaba yo pensando en unas cosas mías,

2009-10-30T17:16:00.000-07:00

pero igual es mejor no contarlas.

Mi perro se come las uñas.

2009-10-27T01:01:00.000-07:00

No, no me refiero a las suyas.
Sí que se pone bastante nervioso, pero nunca le he visto mordisqueándose las garras y escupiendo trozos de uña y pellejo.

Se come las uñas que me corto yo.
Como lo oís.

Con el primer "clack" del cortauñas, se escucha un trote por el pasillo.
Una bola de pelo de tres kilos viene a toda hostia tan atraido por lo que para él es un suculento manjar, que parece que estás en la cabaña de "Bailando con Lobos" cuando vienen los búfalos.
Yo intento que no se caigan muchas al suelo, más que nada porque me da miedo que el puto ansioso de mi perro se esnife una uña según va buscándolas como un loco, o se clave los puñales que tengo por uñas de los pies en el esófago. Pero siempre alguna cae, y ahí está La Bestia oliendo y chupando todo el suelo en busca de keratina o lo que cojones sea que le gusta de las uñas. Puto asqueroso. Luego le ve la gente por la calle y le toca, y "ay, qué majo, ¿muerde?", "Sí, sí muerde y se come las uñas".
La gente le ve pequeño y gordito y se creen que es un peluche; pero en realidad es pequeño porque igual es una mofeta, o una comadreja o algo chungo; y está gordo porque se come todo lo que pilla. Se me cae un ajo en la cocina, y no oigo ni el ruido contra el suelo. No digo más.

Últimamente le estoy viendo cada vez más interesado en el proceso de elaboración del "Trozo de uña servida en baldosa junto al bidé". Se me queda mirando fíjamente y le veo con intención de coger la uña al vuelo tipo frisbi (la gilipollez del disco ese); o peor, con intención de morder directamente la fuente de la que mana la uña, sustituyendo esa máquina que hace "clack".

Cualquier día este cabrón me arranca los dedos.

Al loro lo que me ha pasado en un sex shop

2009-10-21T00:50:00.000-07:00

Bueno, quien dice sex shop dice bar, pero como que tiene más tirón lo otro.

Estaba yo pidiendo una manzanilla, dispuesto a coger la tetera y la taza, y transportarlas hasta una mesa en la que me pasaría toda la puta tarde habiéndome gastado un miserable euro; cuando he visto un cartel en el que el establecimiento anunciaba la prohibición de utilizar las mesas para consumiciones inferiores a cinco euros.
Es decir: estos cabrones me han jodido la tarde.
Tenía yo pensado leerme el Norte de Castilla de cabo a rabo (me refiero a ver las fotos y leer los anuncios de contactos), y ver un poco el canal latino de los cuarenta principales; pero parece ser que la dirección del establecimiento ha considerado mi presencia como antieconómica.

Bueno hombre, pues nada.

En vez de manzanilla, me he pedido un chocolate y he ido con la taza a toda hostia hacia los servicios. Ni que decir tiene cómo los he puesto, y las pinturas rupestres que me he marcado. He dejado huellas de homínido en el espejo, en los azulejos, en el portarrollos y por supuesto en los picaportes.
Y mañana lo pienso volver a hacer.

Y ese ha sido el apasionante tema de hoy.

Actividades:
En el texto vemos diferentes actitudes más o menos reprobables.
La primera es arruinar a los hosteleros consumiendo sólo artículos gratuitos (periódico, tele, palillos...); y la segunda es decorar el baño de manera que al neófito le parece estilo "Evacuol".
Utilizando los conocimientos sobre normas sociales que sin duda habrás aprendido en tu rutina diaria, responde a las siguientes cuestiones y razona tu respuesta; aunque no olvides que a veces un "sí" o un "no" son las mejores razones que se pueden dar.

1) ¿Cuáles de estas hazañas merecen un guantazo?
a) Beber infusiones.
b) Que en los bares pongan el 40 latino de los cojones.
c) Ensuciar a propósito unos lavabos públicos.

2) ¿Y si en vez de chocolate hubiese sido lo otro?

3) ¿Por qué siempre termino hablando de lo mismo?

4) ¿Sabéis que con "lo otro" y con "lo mismo" me refiero a caca, no?

5) ¿Eh?

Retroeyaculación

2009-10-15T01:02:00.000-07:00

Voy a yoga.
De momento no se ha hablado nada de técnicas tántricas, pero solo de pensarlo me imagino balones de baloncesto.

Lo que quería decir es que voy a yoga.
Podría decir "hago yoga", pero, aunque es cierto, en realidad lo que quiero decir es que "voy" a yoga, como quien va a judo o a inglés.

Guau.
Apasionante.
Después de esta confesión, no sé si el mundo podrá volver a ser como lo hemos conocido.
Yo creo que no.

He mejorado mucho en la concentración. Estoy cada vez más concentrado. Podría incluso hacer anuncios de Avecrem. La gente, al verme, en lugar de pensar en pezuñas, piel y mierda machacada, pensaría en un tío muy concentrado vendiendo pastillas de pezuñas, piel y mierda machacada.

Pero volvamos a la retroeyaculación.
No, no, mejor no hablar del tema, porque al final voy a decir algo, y paso de hablar de lefa.
Mierda, se me ha escapado.
Ahora que ya lo he dicho, a ver cómo lo arreglo. Puede que lo mejor sea borrarlo sin más, pero el caso es que no lo veo claro. Prefiero seguir, porque si me pongo a borrar, puede ser peor. En vez de lefa, podría decir cualquier otra atrocidad y tampoco es plan.
Tampoco quiero que relacionéis el concentrado de carne con la retroeyaculación; o peor, con la propia eyaculación. Porque puestos a relacionarlo con una materia orgánica, desde luego que sería con otra.
Joder, la que estoy preparando.
Vale, venga, hasta luego.

Entrada número cien.

2009-10-05T09:21:00.000-07:00

Dios... me va a dar un infarto de la emoción.

Creo que me está dando ahora mismo.

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Cosas importantes:

¡¡"Crimen en el barrio" en las recomendaciones para octubre de Librería La Clandestina (C/ La Palma 49, Madrid)!!:
Recomendaciones Octubre Librería La Clandestina

¡¡Adivina la canción, cabrón!!

2009-10-01T00:15:00.000-07:00

¡Llegó el día!

Atentos al tarareo:

Guan, guan, guan-guan, guan, guan, guan, guan-guan, guan, guan, guan, guan-guan, guan, guan-guan, guan-guan, guan, guan-guan...

TÍTULO:
- - / - - - - - - / - - - - - / - - - - - -

PISTA:
Soy fan.
Venga, os doy otra.

En la foto una pista clave, con su bata de cola, momentos antes de salir al escenario.

Si alguien quiere una letra, que la pida a ver qué pasa.

Diez oportunidades.

El ganador recibirá "Crimen en el barrio" por correo, y una satisfacción personal. Ambos premios, fundamentales para la vida contemporánea.

¡¡Suerte a todos los participantes!!

Noventa y ocho...

2009-09-30T09:17:00.001-07:00

¡Vamos que nos vamos!

Recordamos a todas las unidades que como parte del programa de festejos de "La Centésima Morralla", que conmemora la entrada número cien de este blog, se convoca, para la entrada noventa y nueve, el II Certamen Internacional "Adivina la canción, cabrón".

Convocatoria:
http://crimenenelbarrio.blogspot.com/2009/09/pues-parece-que-hoy-hace-mejor.html

Bases:
http://crimenenelbarrio.blogspot.com/2009/09/ante-las-presiones-internacionales.html

Y aparte de esto, poco más.
Llevo puesta una camisa negra, unos vaqueros y unos zapatos. Bueno, solo llevo puesto un zapato. El otro debe estar debajo de la mesa, pero a pesar de que tanteo con el pie descalzo, no lo pillo. Me está empezando a dar asco tocar con el calcetín la alfombra, que, a día de hoy, conserva su virginidad en cuanto a aspiradoras se refiere. En lo tocante a otras materias, la alfombra ha conocido practicamente de todo. Solo la falta montar en globo.
A mí, ni eso. Monté en globo el año pasado, en serio.
Chao.

Ante las presiones internacionales recibidas,

2009-09-28T23:53:00.000-07:00

Clarificaré un poco las normas del concurso.

Bien amigos. Sé que no estáis durmiendo bien por las noches, que casi ni coméis, y que incluso cuando mantenéis relaciones sexuales, en lugar de gritar los nombres de vuestros amantes, jadeais sin parar "¡Crimen en el barrio!, ¡Crimen en el barrio!, ¡Sí, sí...!". Sé que lo hacéis. No pasa nada. Hay cosas peores. Aunque seguro que también las hacéis.

Por este motivo, es necesario facilitaros una guía rápida para evitar la frustración en el II Certamen internacional "Adivina la canción, cabrón".

En primer lugar, os aconsejo tranquilidad. Estáis acostumbrados a leer blogs a toda hostia, saludar, y pasar rápidamente a otro efímero texto. Como consecuencia de esta impaciencia, participantes de este concurso me han acusado de solfear mal. Espero que ofensas tan injustas no vuelvan a tener lugar. Así que, lee bien, y si es preciso, repite en voz alta el tarareo propuesto. Cuando te despidan por hacer el gilipollas delante del ordenador, valora positivamente tu nueva situación, y dame las gracias. De nada.

Bueno, al lío.
Por ejemplo, si la canción fuese "DIGAN/LO/QUE/DIGAN", os ofreceré el título encriptado: " - - - - -/ - - / - - - / - - - - -". Vosotros podréis ir pidiendo letras, e iremos jugando al ahorcado. Tenéis diez oportunidades solidariamente, en las que podéis pedir letra, aventurar un título o incluso mendigar pistas.
Malas noticias: el certamen puede quedar desierto. Si sois tan paquetes que en diez oportunidades no conseguís dar con el título de la canción, tiro el libro por la ventana. Aunque no creo que se dé el caso. Confío en vosotros.

Y ahora, para toda esa gente sin corazón que ha insinuado que canto peor que un gato metido en una caja, ahí va un pasodoble interpretado en una especie de Festival de Woodstock en el que participamos:

-Pues parece que hoy hace mejor

2009-09-25T00:11:00.000-07:00

-Sí, es verdad.
Fin.

----------------

Dios... la prosa no tiene secretos para mí.

Para celebrarlo, y como parte de los fastos de "La Centésima Morralla", que tendrá lugar el día que este blog alcance la entrada número cien, os anuncio la vuelta del certamen internacional "Adivina la canción, cabrón", con los dos habituales premios: la flamante novela "Crimen en el barrio" y la satisfacción personal. Con satisfacción personal no me refería a eso, pero igual también puede ser. Ya veremos.
Ya conocéis la mecánica. Yo os tarareo una canción, y vosotros la adivináis. El resto de reglas se irán definiendo sobre la marcha, según mi exclusivo arbitrio. Id afinando vuestros oídos, que en la entrada nonagésimo nona, vuelvo a sacar la caja de debajo de la cama y endiño un libro.
Chao.

Sexo, drogas y R´N´R.

2009-09-23T00:09:00.000-07:00

Sé que sólo os interesan esos temas.
No me extraña.

Pero en vez de orgías, intoxicaciones y desparrame, me he pasado el fin de semana espiando a dos viejas.
Estoy tocando fondo. Ya, ¿y?

Dos viejas sentadas en su balcón, cotorreando toda la puta tarde.
Yo fingiendo otros quehaceres en mi terraza, y con la oreja a pleno rendimiento.

-¿Pero era hija de él o no?
Aquí las dos se freían a datos para identificar a una determinada persona de la que estaban hablando por cualquier circunstancia (se habría muerto, o la habrían operado o algo así). Entre las dos podrían reconstruir cualquier árbol genealógico en cuestión de minutos.

-¿Quieres un ...? -aquí, donde están los puntos suspensivos, debería estar el objeto del ofrecimiento, pero no lo entendí. Supongo que la preguntaría a la otra vieja si la apetecía un güisqui, que para hablar de necrológicas siempre viene bien.

-¿Quieres un güisqui?
-No, mejor un yogur -contestó la otra vieja nada sorprendida porque su acompañante la ofreciese un güisqui a las seis de la tarde de un domingo. Igual no era un güisqui lo que la ofreció. Bah, fijo que sí que era.
-¿Desnatado natural o ...? -aquí tampoco entendí lo que debería ir en lugar de los puntos suspensivos, igual solo tenía desnatado natural y alargó la frase como indicando que había más opciones, aunque en realidad lo que hacía era disimular que lo único que tenía el frigorífico eran yogures desnatados naturales del Lidl.
-Me da igual, lo que tú quieras -contestó la otra vieja arrepentida por no haber aceptado el güisqui.

En este punto me metí en casa un poco avergonzado de espiar a dos viejas.
Aunque lo que más vergüenza me dio fue espiarlas tan mal, y no enterarme de la mitad de las cosas que se contaban la una a la otra.
De vez en cuando me daban ganas de gritar "¿Cómo dices?", a ver si alguna repetía la frase que acababa de decir; pero luego pensé que igual eran viejas, pero no gilipollas; así que me callé la puta bocaza y me metí en mi casa.

Pillé un yogur desnatado natural, le eché un chorrazo de Dyc, me descolgué por la fachada del edificio hasta alcanzar la terraza de mis vecinas, y la di el cambiazo a la vieja del yogur, a ver si con un poco de suerte empezaba a hablar más alto.

-¿Una colaboración para la música?

2009-09-17T07:55:00.001-07:00

-No, gracias.
-¿No le ha gustado?
-No.
-¿Entonces por qué está aquí sentado?
-Esto es una silla, qué quieres que haga con ella aparte de sentarme.
-Desagradecido.
-Gilipollas.

-Venga, vamos a alquilar una moto de esas.

2009-09-10T08:42:00.000-07:00

-¿Pero has conducido una moto alguna vez?
-Claro; una vez cogí la Derbi Variant de mi primo y estuvimos haciendo una especie de motocross. Menuda hostia me metí.
-¿Ves?
-Que no mujer, que también pillé una vez la Vespino del Dani, para ir a por la priva al HipoDiscount.
-Ya. Hace cuánto.
-No sé, quince años o así. Qué pasa, eso no se olvida, es como montar en bici pero mejor.

Quien iba a viajar de paquete en mi moto no las tenía todas consigo; pero yo estaba decidido. No pensaba pedalear como un gilipollas cuando podía ir en mi escúter haciendo ruido por la calle. Llegamos al sitio donde las alquilaban.

-Hola, ¿cuánto cuesta una moto de esas?
-24 pesos por día.
-Vale, pues dame una.
-Ok, necesito el pasaporte y la licencia de conducción.
-¿Hace falta la licencia para una moto de esas?
-Sí.
-Mierda.

Mi gozo en un pozo. Ya me había hecho a la idea de atravesar plantaciones de tabaco con el viento en la cara. Mi cuerpo ya estaba reaccionando ante la perspectiva de sentir esa fantástica vibración gonadal. Incluso me había arremangado la camiseta para enseñar el sitio donde deberían estar mis bíceps tatuados.
Pero no.
Desde que había comenzado el viaje, ya tenía la sensación de haber olvidado algo. El primer día me di cuenta que me había dejado la esponja. Me dio igual, ya me frotaría con la mano y cuando volviese me metería en un túnel de lavado para eliminar la capa de roña que en un primer momento intentaría presentar como bronceado.
El segundo día me di cuenta de que tampoco había llevado las chanclas. Perfecto, un papiloma es lo mejor para la vuelta al cole. Pero tampoco me importó mucho.
Pero cuando no pude alquilar la motito de los cojones (por la vibración, digo) pensé en volverme a casa.

-Me vuelvo. Se acabó el viaje.
-¿Tú eres tonto?
-Me he dejado la esponja y las chanclas, no podemos seguir así.
-Mira majete. Afortunadamente te has dejado el carné en casa, porque no me apetecía mucho despeñarme en un ciclomotor, o que atropellaras a alguien, o que no supieras cómo frenar y nos estampásemos contra el primer coche con el que nos cruzásemos; así que da gracias por ser un inútil haciendo la mochila.
-Hija de puta -pensé, pero no lo dije.
-Por lo demás, quiero que sepas que el hecho de que seas tan poco práctico es una característica que valoro mucho. Acuérdate de cuando metiste la alfombra en la lavadora.
-No ya, si me acuerdo.
-Pues eso.
-Qué hija de puta -esta vez sí que lo dije.
-Sí, pero tu te quedas sin motito, inútil.

Son las seis y pico de la madrugada

2009-09-08T00:49:00.000-07:00

Me despierto con mi propio ronquido.
Me doy la vuelta y sigo durmiendo.
Mi Olivetti está tranquila. Lleva varios días sin sonar.
He cambiado mi método de escritura. Ahora primero acumulo experiencias, y cuando siento la necesidad imperiosa de escribirlas, vuelvo a pensarlo hasta que se me pasa la necesidad.

¿No queriais algo nuevo?
¿No estabais cansados de tanto best seller por encargo?
¿Eh?
¿Eh?

¡Pues aquí llega lo último en literatura para élites!; la revolución del libro tal y como lo conocemos: "El No Libro".
Nadie lo habrá leído, pero todos hablarán de él. En tertulias, y cafés literarios (¿Un café tres pavos? ¿De qué cojones vais? Si lo sé, me leo, o hago que leo, el Quijote en vuestras mesas, hijos de puta); no se hablará de otra cosa:

-Pero, en realidad es una historia de amor, ¿no?
-No hombre, no. No te quedes en la anécdota y profundiza en la personalidad del personaje, a través de la visión que tienes de él como lector, y de las mutaciones inconscientes que se producen en esa visión con cada nuevo acontecimiento.
-¡Pero si no ha escrito nada!
-¡Pues por eso mismo! ¡Profundiza cretino, profundiza!

Dios, qué dulce es el éxito no alcanzado.
Luego cuando lo alcanzas es una puta mierda igual de frustrante; pero mientras tanto, disfrutaré pensando en qué me voy a poner para impartir los seminarios que me encargarán universidades de todo el mundo; con quién voy a ir al estreno de "S.C., la No Película"; en qué me voy a gastar la pasta que me ingresen por ediciones especiales y comentadas de mis libros no escritos... la hostia.

Voy a pensar un rato en qué escribir, a ver si con un poco de suerte se me olvida y no escribo nada.

¡Que voy!

2009-09-04T00:25:00.000-07:00

Y me tiré desde el puente.
Lo suyo hubiera sido un embarcadero de madera, como en esas melifluas películas de exaltación de la amistad adolescente. Pero aquí lo que había era un puente. Un puente de hormigón que cruzaba un río que había conocido épocas mejores . O eso, o el río daba asco desde siempre. A quién le importa.

Me tiré desde el puente y qué más... ah, sí. Me tiré, estuve chapoteando un poco, me puse malo y por eso me trajeron aquí.

-Te acabamos de hacer un lavado de estómago. ¿De qué río estás hablando?
-Pues no sé, la verdad, yo estaba de acampada con mis amigos.
-Ya. Supongo que tampoco sabes que te quedaste dormido en la bañera de tu casa y te han traído aquí en ambulancia.
-Pues no, no lo sabía. ¿Estaba follando o algo en la bañera?
-Sí, claro.

Mientras yo nadaba con un estilo canino bastante aceptable, me puse la mano sobre la frente a modo de visera, y entre los destellos del ocaso, vi cómo Carlos saltaba al agua montado en su bicicleta desde el embarcadero de madera.

-Carlos no saltó montado en ninguna bicicleta. En realidad no había ningún Carlos.
-¿Y alguna bicicleta?
-Tampoco. Y era un puente de hormigón, no un embarcadero de madera.

Carlos y yo estuvimos un buen rato intentando sacar la bicicleta del río. Pero decidimos que sería mejor comprar una nueva, como hizo Tom Cruise en Risky Bussines con el deportivo de su viejo.

-Ah, esa peli la he visto. ¿Ejercisteis el proxenetismo para comprar una bicicleta?
-Sí.
-¿Y por eso estabas inconsciente y solo en tu bañera?
-Los principios son duros.
-Y los finales. Sobre todo este.
Fin.

Pues parece que hace bueno.

2009-09-03T04:46:00.000-07:00

FIN.

Me largo, pero os dejo esto.

2009-07-23T23:53:00.000-07:00

La Belcho Band (Bolsa)

Me laaaaaaaaaaaaaargooooooooo!!!!!!!!

Piensa en algo que mole

2009-07-22T00:24:00.000-07:00

Como Peter Pan, esa puta mierda para gilipollas que piensan que serán jóvenes toda la vida.
Te cagas.

Perdón, perdón, ya me sale otra vez la mala hostia.
En realidad me mola la película de Peter Pan, lo reconozco.
Pero hoy no.

Venga a ver, algo que mole.
Vale.

La discoteca local estaba muy animada. Era sábado por la noche y decenas de negros raperos y de negras regguetoneras y fans de la Punta, un ritmo autóctono, tomaban la pista. Había más gente en la pista que en la barra. No estoy acostumbrado a ver eso, pero me parece lo lógico.
Yo estaba en la barra. Soy un bailarín espectacular, pero en este caso, mi estilo hubiera desentonado con esos restregones culo-paquete. Era como estar en un videoclip del canal latino. Oro, escotes, los mencionados restregones... solo faltaban las pistolas. En realidad agradecí que no hicieran acto de presencia. No me encontraba en condiciones de salvar vidas. La verdad es que estaba en una situación un poco desaconsejada por guías, blogs y demás preceptos de seguimiento obligado. Estaba solo, intoxicado y en un lugar público, oscuro y alejado. Cojonudo. Lo he vuelto a hacer.
La paranoia comenzó a hacer su trabajo.
Aparece el camarero y me trae una cerveza que no he pedido. Me explica que es una invitación de un hombre que se encuentra al otro lado de la barra, de unos treinta años, con cadenas de oro, la camisa desabrochada y una marca en el cuello; como de un tatuaje tachado, o hecho por él mismo sin espejo, con una mano y montado en un monociclo.
Momentos de tensión. El tío me sonríe y levanta su birra. Le imito, pero dejo la cerveza en la barra. Demasiadas historias sobre tíos drogados sin riñones. Pienso un momento. Por qué me invita ese desconocido. Al fin y al cabo he visto abrir la cerveza al camarero. O creo que se la he visto abrir. Voy a dar un traguito a ver. Uff, está claro.. Qué subnormal soy. Encima he picado como un pardillo y he probado la cerveza envenenada. Ya no hay remedio. Me la voy a terminar.
Está clarísimo. Este tío ha visto mejores equilibrios que el que tengo yo ahora mismo, me obliga a beber más (malditas normas sociales) y cuando me disponga a buscar mi hotel, me secuestra. Joder, menudo plan. No me apetece mucho.
Voy a coger el toro por los cuernos.
Me acerco al invitante.
-Hola, ¿por qué me has invitado a la cerveza?
El tío me recibe sonriente, me saluda, me dice que está encantado de conocerme, bla, bla, bla, he visto que eras español, yo soy panameño pero vivo allí, bla, bla, bla, toma, otra cerveza...
Desde cerca, el panameño deja de parecerme un secuestrador, y su tatuaje comienza a tomar la forma de unos labios, como la huella de un beso. Se lo digo, y el tío recibe el halago como si no lo entendiera, se toca la marca, y entonces veo que no es un tatuaje, que es una especie de lunar o marca de nacimiento, por la que sin duda, mi presunto captor, se siente algo acomplejado.
Conojudo. Cuando me esté torturando, seguro que me hace una marca parecida, por haberme cachondeado de su antojo o lo que cojones sea esa mierda que tiene pegada al cuello.
Seguimos rajando como si nada, pero ahora mis ojos miran involuntariamente al asco ese con forma de corazón ahuevado que mi interlocutor tiene en un lado del cuello.
Y venga tercios de Gallo.
Como al final me secuestre, para sacarme de aquí van a tener que llamar a un helicóptero.
Que si mi hermano vive en Alcorcón, que él ha venido de vacaciones un mes, que unos días los pasa con la familia y el resto viaja un poco por las cercanías...
Vaya turra que me está metiendo el colega. Me voy a despedir a la francesa.
No, no lo hagas. Venga; el tío ha sido bien majete. No voy a ser tan hijo de puta de dejarle con la palabra en la boca. O sí, qué más da. Eso se lo hago a mis mejores amigos, así que por qué no se lo voy a hacer a este panameño con una costra repugnante en el cuello, si al fin y al cabo le estoy cogiendo bastante más cariño que a mis mejores amigos.
-Si, sí, muy bueno tío, qué risa. Ahora vengo. Voy a mear.

Y le largué. Y el tío no me secuestró. Pero porque no quiso, porque al final al salir del garito, como un gilipollas, le dije adiós desde la puerta.

Ya no queda nada.

2009-07-20T23:47:00.001-07:00

¿Optimista o gilipollas?

2009-07-16T01:52:00.000-07:00

Había decidido huir del agobiante calor.
Nada mejor que viajar directamente al invierno. Tenía dos billetes para Sudáfrica. Y una cabaña reservada en la estación Tiffindel (gracias google).
El viaje resultó bastante fácil. Sin esperas innecesarias y sin incomodidades significativas. Me santarían bien unas vacaciones en la nieve para huir de hirvientes cristaleras.
Las complicaciones vendrían después.

Al colocarme los esquís ya noté una sensación extraña. Un presagio. Algo malo podía pasarme.
En ese momento, un cañón de nieve artificial se activó a escasos centímetros de mi cara. El chorro me impactó de lleno. Perdí mi precario equilibrio y caí pendiente abajo en el peor descenso que se recuerda en los anales del esquí moderno. Y del antiguo.
En mi vertiginosa bajada, oía detrás de mí a monitores y socorristas dándome consejos que no llegaba a entender. Pero ya no había remedio. La pista se acababa. Un abrupto barranco se abría ante mí.

Caí. (AAAAAAahhhhhhhhhgggggrrrrrrr!!!!!!!; pincha aquí para escuchar el alarido de terror)
Fijo que alguno ha picado.

Pasó mucho tiempo hasta que pude abrir los ojos. Fui consciente en todo momento de mi estado. Imágenes de antes del accidente acudían incesantemente a mi herida cabeza.

Al principio entre brumas y después claramente, pude visualizar el presagio que creí intuir, en forma de anuncio por la megafonía: alguien pedía a los usuarios de las pistas se que alejaran de las zonas señaladas en rojo. Mis esquís hacían una extraña figura con unas líneas de color granate sobre las que estaba parado. A continuación, el agua a presión, el descenso aturdido y descontrolado, y una caída de decenas de metros entre nieve, rocas y árboles locales.
Que yo sepa, rojo no es granate; pero a ver quién se lo explica a esta gente.

Traté de pedir auxilio. La idea de pasar la noche roto y abandonado me hizo gritar cada vez más fuerte.
Pero en vano.
Sin voz y con lágrimas en los ojos, me dormí.

Un contacto áspero y caliente me despertó. Parecía un perro. Un San Bernardo me estaba lamiendo la cara. Qué asco, pero qué alegría. Cómo le olía el aliento. Seguro que se había bebido el barril y después se había deshecho de él. Menudo listo.
El San Bernardo me parecía sorprendentemente ágil, para el pedo que debía llevar después de haberse trincado el barril. Tiró de mí hasta que me sacó del agujero donde me encontraba, y siguió arrastrándome hasta llegar a la base de un árbol.
-Qué perro más inteligente, cómo me ha traído a lo que será el punto de encuentro. A ver si viene ya el helicóptero -pensé.
El perro me clavó sus garras en el forro polar y comenzó a subirme al árbol. Yo no daba crédito. Qué perro más bien entrenado. La de cosas que sabe hacer. Pero qué daño me estaba haciendo con esas uñazas. Más valdría que se las cortasen.
El perro colocó mi cuerpo inmóvil en una rama y comenzó a darme calor. Comenzó a desgarrarme la ropa, supuse que para que mi cuerpo se calentase antes al contacto con el suyo, y volvió a lamerme la piel.
Me empezaba a incomodar un contacto tan íntimo. Al fin y al cabo nos acabábamos de conocer. Logré enfocar la vista, y vi que el San Bernardo se parecía más a un gato grande que a un perro. Y qué piel más bonita; como con manchas. Pero tampoco me pareció raro. El cambio de hemisferio; ya se sabe.
Lo que más me extrañó (y me dolió) fue el mordisco que me dio en el trasero. Qué dolor. Y qué decepción. El perro se había dado por vencido muy pronto y había decidido sobrevivir en la nieve a mi costa antes de esperar el rescate. Qué horror. Debía pensar que estaba muerto. Traté de sacarle del error, y comencé a gritar lo más alto que pude. El perro interrumpió su banquete, me miró, y me soltó.
El impacto contra el suelo fue definitivo.
A partir de ahí ya no sé qué pudo pasar.
Supongo que el perro vio algo que le asustó y por eso me dejó caer. Debió ser el helicóptero.
Debe estar al caer.
No siento nada, pero gracias a este amable San Bernardo, seguro que salgo de esta.
Si alguien me escucha, dono el 40 % de mis ingresos a la Asociación de Amigos del Perro de Montaña.
O del leopardo de las nieves.

Chao.

-Hola venía por lo de la entrevista.

2009-07-13T23:50:00.000-07:00

-¿Y vas a entrar con esos ojos? -y en ese momento suena el interfono. El director de la oficina quiere ver al candidato -ahora mismo le llamo. Está en el servicio -miente la secretaria.
-¿En el servicio? -pregunta incrédulo el candidato.
Entonces la secretaria saca de su bolso un botecito de colirio.
-Toma, échate esto en los ojos a ver si no se te nota tanto que vienes de empalmada, anda majete.
El canditado recuerda su noche de baile y desenfreno y se dirige al servicio agradeciéndo a la secretaria el detalle.
-Muchas gracias, en serio. Tú con estos trucos que te sabes debes estar hecha una pieza de mucho cuidado.
-No lo sabes tú bien.
-¿Te vienes al baño y nos lo acabamos?
-¿El colirio?
-Sí, el colirio después.
Los dos vuelven a la recepción, riéndose y componiendo sus vestiduras. Él da un par de toques en la puerta del despacho del director, y abre sin esperar respuesta.
-¿Se puede?
-Sí, pasa, pasa.
El director le empieza a hacer la batería de preguntas de rutina, pero ve algo raro en el canditato.
-¿Estás bien?
-Sí, perfectamente.
-No, es que te veo gestos raros, como tics. ¿Te pasa algo en la boca?
-No qué va, serán los nervios. Pero míreme los ojos, completamente blancos, ¿eh?
-No, si eso sí, los ojos los tienes muy bien, pero la mandíbula como que se te mueve mucho.
-Usted deme una oportunidad, que no se arrepentirá.
-Venga vale. ¿Puedes empezar el día 1?
-Mejor el día 2. O mejor el 15, y así no nos hacemos líos.

-No mi amigo, la estufa es para Madame Julie

2009-07-10T00:46:00.000-07:00

-Ya, pero ella nos dijo que la habitación tenía estufa -contestó la mujer atractiva.
-No, sorry mafriend, la estufa es para la habitación de Madame Julie -el criado de Madame Julie seguía insistiendo, aunque cada vez menos convencido de lo que estaba defendiendo.
-Bueno, pues dila a Madame Julie que venga y lo aclaramos -intervino el macho que acompañaba a la mujer; no porque quisiese la estufa, sino por no quedar como un pusilánime delante del sirviente, y sobre todo delante de la mujer atractiva.
Madame Julie acudió a la llamada igual de sonriente que cuando les recibió en el saloncito de su pequeño hotel, pero con una cara de falsa hija de puta que no se la quitaba nadie. Ahorró traducciones innecesarias y fue al grano:
-Oh, lo siento, sólo tenemos esta estufa y otros clientes la necesitan para calentar la habitación. No se puede tener la estufa toda la noche en la misma habitación, lo siento.
-Ahora dice que es para otros clientes. Esta quiere la estufa para calentarse el coño toda la noche -la mujer atractiva estaba cada vez más grosera y despotricaba en alto sin importarle si Madame Julie y su lacayo pudieran entenderla o no.
-Venga, qué más da, si ya hace calor -intervino el macho.
-Hace un frío de la hostia. Yo quiero la estufa -la mujer atractiva cerró la boca al macho apaciguador, que se vio obligado a intervenir en reclamación de la estufa.
-Perdone Madame Julie, pero lo que hemos hablado al contratar el hotel es que la habitación tenía estufa.
-No comprgi pa.
-Ya, no comprgi pa y una polla -A la mujer atractiva se la estaba hinchando la vena -esta puta Madame Julie nos está chuleando la estufa para quedársela ella! ¡es que no lo ves!
El macho valoró mentalmente las circunstancias:
Esta se está cogiendo un rebote que te cagas. Menuda noche me espera si no tenemos la puta estufa.
El macho miró a Madame Julie que sonreía con los brazos cruzados, miró al criado que sujetaba la estufa con la mano y miró a la mujer, envuelta en una manta, y volvió a pensar en su situación.
Si no tengo la estufa, no me la follo ni de coña.

Tras instantes de reflexión, que al resto de personajes les parecieron horas, el macho actuó.

-Trae la estufa aquí me cago en la hostia -y con un movimiento felino arrancó la estufa de las manos del sirviente, que miró a Madame Julie en busca de instrucciones, la cual se limitó a taparse la boca escandalizada y a gritar socorro o algo parecido en algún idioma ininteligible.
La mujer, animada por la reacción del macho, se despojó de la manta, la arrojó sobre sus interlocutores, y acudió a la llamada de lo salvaje.

¿Aceptará la malvada Madame Julie una derrota tan humillante?
¿El lacayo asesinará en la noche a los dos presuntos amantes en venganza por lo de la estufa?
Y lo más importante:
¿El macho y la mujer atractiva terminarán haciendo el monstruo de dos espaldas?
¿Eh?

Tengo poco tiempo

2009-07-08T03:57:00.001-07:00

Pero se me hace eterno.

Son las diez de la mañana

2009-07-03T08:03:00.000-07:00

Me acabo de levantar.

Desde que he cambiado mis hábitos, mi producción literaria ha ganado en calidad.
También es cierto que ha bajado de intensidad hasta prácticamente desaparecer. Lo cual me hace escupir mucha menos basura. El único inconveniente de este estilo de creación es que debería vivir doscientos años para lograr hacer algo, escribiendo una frase buena cada trimestre. Lo veo factible. También llamaron loco a Galileo, o al que fuera, por lo de la tierra redonda, o por lo que fuera. Buscadlo en el google.

Bostezo; pero en plan elegante.
Aprovecho la aceleración de lo resbaladizo de mis sábanas de raso al contacto con un culo desnudo, y me preparo un café. Sólo. En taza grande. Lo aparco momentáneamente junto a mi Olivetti, mientras acierto a meter un brazo por la manga de mi batín, e inmediatamente el otro; o no tan inmediatamente, porque hay veces que me desnudo tan rápidamente que las mangas se quedan del revés, con lo que las paso putas por las mañanas para encontrar el agujero correcto (jijiji, uy lo que he dicho, jijiji).

Me siento ante mi máquina, huelo el café, lo disfruto y lo alejo de mi vista esperando tener que levantarme para algo para tirarlo por la pila.
Laureado y encumbrado hasta el paroxismo tras el éxito brutal de la "Trilogía del Embotamiento", vuelvo a la carga con la obra que ocupará mis días hasta el momento de mi muerte (dentro de doscientos años hemos quedado, ¿no?); "Despedida. Microrrelato de un adiós".

Tengo un borrador. No me queda más remedio que mostrarlo. Allá voy. No quiero consejos, no quiero críticas, no quiero nada más que vivir los doscientos años que merezco:

"Despedida. Microrrelato de un adiós"

-Bueno, pues yo me voy yendo.
-Vale, venga que te follen.
-¿Cómo has dicho?
-Perdón. Quería decir "adiós".

¿Veis la fuerza? ¿Apreciáis la agonía de la despedida?
¿Lo veis o necesitáis vivir otros doscientos años para verlo terminado?
¿Alguno de vosotros sería capaz de perder años de vida para que fueran vividos por mí?
Sé que así es. Gracias.
¿Alguno de vosotros sería capaz de perder años de vida con tal de que los perdiera yo también?
Sé que así es. Hijosdeputa.

Pensarlo está mal, pero escribirlo, peor todavía

2009-06-30T03:30:00.000-07:00

Respira, mantén el aire dentro, y espira tratando de expulsar la negatividad que tienes dentro.
Lo noto; noto salir la negatividad, pero la noto volver a entrar.
Se me vuelve a colar la hija de puta.
Yo lo intento hacer bien. Respiración abdominal y todo eso, pero cuando suelto el aire y vuelvo a inspirar, en vez de cargarme de positividad, me cargo de mala hostia.
Pienso en cosas que me molan y casi se me pasa, pero rápidamente me empiezo a enfadar otra vez, a pensar que todo es una puta mierda, y así paso el rato.

Se me va el tiempo volando, la verdad.
Esto de ser un puto quejica es entretenido.
Todo puede ser un suplicio para una auténtica escoria humana que cree que hay una conspiracion telúrica contra su vida: Me han vuelto a dar la barra de pan menos cocida, mierda; me he tomado una caña y no me han ofrecido pincho, mierda; he pedido yo el pincho al camarero, porque seré un llorón, pero no soy gilipollas, y le iba a pedir rabas, pero al final le he pedido tortilla, y la tortilla no estaba mal, pero tampoco la he disfrutado tanto, mierda, tenía que haber pedido rabas...

Así podríamos estar horas, pero no tengo tiempo, mierda.
Aunque no tengo nada mejor que hacer, mierda.
No sé escribir dos líneas sin llenarlas de mierda, mierda.
Mierda, mierda.

Inspira. Pega un puñetazo a algo y espira.
Inspira. Cómo me duele la mano, mierda; y espira.
Inspira. Mierda. Espira.
Inspira. Ya voy mejor. Espira.
Inspira. Falsa alarma. Espira.
Inspira. Reconozco que esto es como para partirme la cara. Espira.

No puedo.
Yo intento expulsar toda mi negatividad, pero necesitaría un tubo para poder lanzarla lejos.
O mejor, enchufársela a alguien. "Toma cabrón, malos pensamientos", mientras le gaseo con mi tubo lanzadera de putadas invisibles.

Vale, venga hasta luego.

¡Adivina la canción, cabrón!

2009-06-25T03:01:00.000-07:00

Hola amigos.
No, esta vez no he venido a hacerme el gracioso.

Hoy inauguramos la sección "¡Avidina la canción, cabrón!".
Sí, reconozco que lo de "cabrón" ha sido lo fácil. Estuve pensado en "Adivina la tonada, monada" o incluso "What is the song, cabrón", pero volvía una y otra vez al taco innecesario y a la rima obvia. Así que me quedo con la primera opción.

Bien.
Las reglas son sencillas.
Yo os tarareo una canción y vosotros la adivinais.
Por supuesto hay premio. Dos premios; el primero es la satisfacción personal y el segundo es... atención amigos, que puede que me arrepienta: ¡Un ejemplar de "Crimen en el barrio"!
Madre mía secretario, estamos que lo regalamos.

Igual pensáis que definitivamente se me ha salido el cerebro por la oreja (me extrañaba la cantidad de cajas de bastoncillos que he utilizado últimamente, pero no le di importancia); o que el concurso es demasiado difícil.
Todos tranquilos.
Voy a poner el título de la canción como si estuviéramos jugando al ahorcado, y además, podéis pedir letra. Otra cosa es que yo la dé, porque la pista en este concurso es una facultad completamente discreccional y a veces será arbitraria e injusta.

Bueno allá vamos. Por ser el primer día, una fácil.

CHAN, CHAN, CHAN, CHA-CHA-CHA-CHAN, CHAN, CHAN, CHAN, CHA-CHAN...

Título: _ _ _ _ _/ _ _/ _ _ _/ _ _ _ _ _

Venga va, una pista:

Chao.

-Mejor me callo.

2009-06-22T03:53:00.000-07:00

-Sí, mejor.

Mucho mejor.

Mi vecina (freidora incluida)

2009-06-19T00:35:00.000-07:00

He añadido al título el paréntesis de (freidora incluida) para que no pensarais que esta era la típica historia de "Me acabo de follar a mi vecina". Sé que prefeririais esa historia en lugar de rollos sobre dioxinas flotando en el aire y de reutilización extrema de aceites, pero no estoy aquí para complacer al público.

Venga va, hoy haré una concesión.

Otra mañana dormido sobre mi Olivetti.
La noche había sido dura. Ni una sola buena frase. Eso sí, había dormido como un lirón. En mala postura, con la cara sobre las teclas, pero de puta madre.
El despertar no fue todo lo bueno que hubiera deseado. Me dolía la espalda, sentía los ojos como si me los hubieran sacado y después me los hubieran vuelto a poner, pero el derecho en la cuenta izquierda y el izquierdo en la cuenca derecha. Para completar el cuadro, un pegajoso, asqueroso, hijodelagranputa olor a fritanga, penetraba por el tragaluz podrido de mi buhardilla.

-Me cago en su puta madre, ya está la zorra esta friendo su puta mierda.

Ajusté el cinturón de mi batín y subí dispuesto a cantarla las cuarenta a la puta de mi vecina.
Llamé a la puerta (en realidad la pegué un par de patadas) y esperé. Una voz me avisó de que mi espera no sería eterna.

-¡Vooooooy!

Cuando la puerta estaba a punto de abrirse, decidí dejar mis reproches para otro día y hacerla adoptar un comportamiento un poco más cívico de una manera más directa. Giré mi cintura, alargué mi brazo derecho y estiré la palma. Cuando la puerta se abrió del todo, deshice el movimiento y mi mano alcanzó su cara. Menuda hostia la pegué. Por puta.

Joder, se me está yendo, se me va. Iba a decir que la vecina estaba buena y que me la había follado, pero se me ha ido. Dios, qué querrá decir esto. Voy y la meto un hostión en vez de inventarme una tía buena, complaciente, que tonteara un poco conmigo en la puerta, por ejemplo diciéndome que tenía marcas en la cara, y responderla yo haciéndome el tonto que sería de la máquina de escribir; ¿Ah, eres escritor?; Sí, bueno, cuento cosas y tal;

-¿Y qué vas a contar de mí -me dijo mi nueva vecina, apartándose coqueta un mechón rubio de su cara.
-Pues nada, que subí a tu casa a pedirte azúcar para el café y que me invitaste a desayunar -la solté aquello poniendo una cara de guarrazo que te cagas. Ella no sólo no reprimió una arcada, sino que desvió un poco la mirada y sonrió.
-¿Tú tienes mucho morro, no?
-Sí, bueno, y eso por no hablar del tamaño de mi cipote.

Joder, otra vez se me pira. Me estaba empezando incluso a poner cachondo con el rollo, y la cago soltando lo del cipote. Dios, qué hago, sigo con lo de la hostia, o mejor sigo con el tema del folleteo... o las dos cosas en plan bestia, rollo asfixia y todo eso...

¡¡Dios, qué me pasa!!

Son las 5 de la mañana

2009-06-09T03:51:00.000-07:00

Tengo dos horas para enviar la última entrega de la Trilogía del Embotamiento.
Aún no la he empezado. Primero tendría que tener un título. "Renuncio a todo" se podría llamar.
Sí, perfecto. Tras "Embotados", y "Más Embotados todavía", presentaré al mundo la obra que estaba esperando: "Renuncio a todo" y de subtítulo "Y vosotros deberíais hacer lo mismo".

Vale, ahora solo tengo que escribirlo.
Primero voy a tomar algo. El gato se pasea a mi lado. Sabe que cuando me dirijo a la cocina a las 5 de la mañana se me pueden caer muchas cosas comestibles. Qué listo es el felino de los cojones. Pues que no sea tan listo que igual le vuelvo a echar a la chimenea.

Hace tiempo que el cognac francés no pisa mi buhardilla. Tampoco quedan licores nacionales. Lo único que tengo a mano es un sobre de Tang Naranja con fecha de caducidad de abril de 1989. No creo que haya problema. Lo disuelvo en una lata de cerveza y comienzo a teclear:

Renuncio a todo
Y vosotros deberíais hacer lo mismo

A mi queridísimo e inolvidable maestro... como quiera que se llamase.

Llevo tiempo pensando en hacer algo grande.
Puede que lo haga.
Lo voy a hacer.
Aunque mejor no, mejor me quedo como estoy.
Mejor renuncio, que lo haga otro.
Fin.

El alumbramiento ha sido doloroso, pero ha valido la pena.

-¿Qué se siente tras haber arrojado al mundo esa gloria narrativa?
-La verdad es que ahora me siento vacío. Noto algo en mi interior; más bien no noto nada. Antes de la Trilogía del Embotamiento era otra persona. Ahora, tras compartir con el mundo mis iluminaciones, siento el agotamiento de la obra terminada, la tristeza post coitum de la literatura.
-¿Tienes miedo de morir por haberte tomado un Tang caducado?
-Sí, tengo miedo; pero peor sería no ser capaz de sentir nada.
-¿Consideras tu vida una pérdida de tiempo?
-No, considero el tiempo una pérdida de vida.

Autobombo. Video. Norma Duval. Noche luna llena.

2009-06-03T00:18:00.000-07:00

La Belcho Band vuelve a exponerse el próximo sábado, en la Plaza de San Nicolás, a las 23:30h. Gratis.

Qué, cómo se os queda el cuerpo.

El concierto está dentro del programa de "La Noche de la luna llena":
http://www.segovia.es/segovia/contenidos.downloadatt.action?id=2569578

MUERTE AL LLORÓN

2009-06-02T00:20:00.000-07:00

Supongo que algunos hemos nacido solo para quejarnos y dar el coñazo.
Lo malo es que somos legión.

Si solo fuésemos un par de inadaptados los pesadillas que solo se lamentan pero no hacen nada, todo sería más llevadero.

Lo que no es soportable es encontrarte día a día (en las calles, en los bares, en internet; y ya no te digo en los trabajos), a un ejercito de plañideras soplapollas dispuestas a contarte pormenorizadamente su lamentable existencia, con el único objetivo de joderte el día.

-Vaya mierda.
-Ya. Yo estoy peor que tú.
-Ah, vale. Venga, hasta luego. Voy a buscar a otro.
-Vale. Cuando le encuentres me dices quién es, para seguir yo machacándole.
-Sí, no te preocupes. En cuanto le pillemos por banda no va a volver a lenvantar cabeza.

Feliz lunes,

2009-06-01T01:35:00.001-07:00

Por los cojones.

Cómo hacerse millonario en diez minutos

2009-05-25T23:49:00.000-07:00

A mí incluso me han sobrado un par, para fumarme un cigarro.

Gracias a esta edición, por fin podrás acceder a unas pautas sencillas, aparentemente lógicas, pero completamente ficcticias, para que vivas tu mierda de vida con la esperanza de que podrás salir de ella sin una primitiva, una herencia o un negocio ilícito.

Créeme. Será más fácil que te encuentres miles de lingotes de oro de un galeón hundido, cuando estés rebozándote en la arena de Benidorm, que ganes un solo euro con la cantidad de chorradas que te vas a encontrar aquí.

Aunque dudes de la veracidad del título, le comprarás por si acaso, no sea que vaya a ser verdad y seas tú el único retrasado que no haga fortuna gracias a los sabios consejos de otro espabilado que se sube al carro de los libros de autoayuda camuflados.

Con los primeros cien ejemplares de regalo un fantástico balón de playa, para que disimules mientras buscas el tesoro en Benidorm.

Que te follen

2009-05-21T09:16:00.000-07:00

Con este generoso título me dispongo a abordar los temas de actualidad de hoy.
Vamos a ver...
Bien. Los temas de actualidad no me interesan.
En realidad no me interesa ningún tema.
Soy la apatía, soy la pérdida de tiempo.
Si alguna vez algo me llegase a interesar, puede que lo dejase pasar sin darme cuenta, y después me pasase siglos lamentando la oportunidad perdida, y expulsando toda esa bazofia derrotista, tóxica, simplona y sucia que tanto me mola leer.
Cojonudo. Por fin un plan.

De momento nada más.

Y yo le dije al moro

2009-05-21T05:23:00.000-07:00

-Te vas a cagar en cuanto empiece a poner esto por todos los lados, hijoputa.

Él se hizo el Lorenzo (puede que fuera porque hablábamos en inglés y lo último se lo dije en perfecto castellano), y siguió diciendo que no me podía devolver los cincuenta pavos ahora, que al mes que viene si quería, que volviese a por ellos. Obviamente le contesté (esta vez en inglés) que no fuera tan listo, que no iba a estar allí el mes que venía. Pero él seguía con su estupidez de que daba igual, que me lo daría cuando volviera de vacaciones al año siguiente, o incluso que se lo podía dar a algún amigo mío que fuese a ir.

-Sí, claro. A algún colega, para que me diga que no te encontró, cuando en realidad se fumó mis 50 €, no te jode. Casi prefiero que te los quedes tú, moro cabrón. Al fin y al cabo tú me alquilaste un coche de puta madre (sin seguro eso sí) y parte de las multas y sobornos que tuve que pagar fueron por exceso de velocidad, así que dame veinte ebros y olvídame hijoputa. Eso sí, te voy a poner a escurrir en el foro del Lonely Planet; y ten en cuenta que esos aguerridos mochileros solo creen en la guía y en lo que ponga cualquier subnormal en un foro, así que, ve pensando en cerrar el chiringuito y dedicarte a otra cosa. Cabrón.

SOMOS DIOSES

2009-05-17T08:39:00.001-07:00

YO POR LO MENOS.

Autobombo. Ávila. Video. Deberíais verlo.

2009-05-14T03:20:00.000-07:00

Lo primero, quiero que veais este video:

Y lo segundo... bueno, de momento no quiero nada más.

Solo dejo aquí esta información, y que sepáis que me llevo a Ávila los poquísimos ejemplares de "Crimen en el barrio" que me quedan.

La última vez, me los robaron del camerino. Fueron dos rubias, una concretamente era la amiga del viejo de ayer. Se hicieron pasar por fans embrutecidas, las recibimos amigablemente en nuestro humilde camerino (quien dice camerino dice servicio), y mientras estaba yo contando a una rubia una cosita, la otra se llevó los libros y ahora los vende en el ebay a cojón de obispo. Hija de puta... la que se llevó los libros, claro; de la otra guardo buen recuerdo.

Esto os lo cuento por si queréis repetir la hazaña de las rubias (aviso: no hace falta que seáis rubias).

VIERNES 15 DE MAYO
22:00h
SALA MÁS MÚSICA
Entrada: 3 €

LA BELCHO BAND
http://www.youtube.com/watch?v=DY7Jw-7T5yc http://www.myspace.com/labelchoband

+

FELISÍN DAME 3 CAJAS (FD/3C)
http://www.youtube.com/watch?v=HEajRCnm89I http://www.myspace.com/felisindame3cajas

Al loro con los Felisín. Su reino no es de este mundo.

La Fábula del Viejo y la Rubia

2009-05-13T00:20:00.000-07:00

Él era un viejo.
Ella era una rubia.
Él estaba en el punto álgido del deterioro físico y mental.
Ella estaba buena. No mucho, pero tenía un empotrón.
Él tenía pasta.
Ella tenía unos vaqueros muy ajustados.
Los hijos de él se oponían a la unión.
Los hijos de ella estaban esperando para venir.
Todo el mundo pensaba que el viejo se estaba equivocando.
Todo el mundo pensaba que la rubia estaba cada vez más buena.
El viejo estaba dispuesto a perder todo su dinero.
La rubia estaba dispuesta.
Los hijos no dejaban de dar el coñazo.
El viejo les reunió a todos y les dijo:
"Igual vais a comparar el venir a verme un rato, con lo que me hace la rubia".
Los hijos se callaron la puta bocaza.
El viejo y la rubia fueron felices.
Sobre todo el viejo.
Y la rubia también, qué coño.

Fin

Por motivos que os gustaría saber, pero que no voy a contar

2009-05-06T23:49:00.000-07:00

He tenido que pasar la noche fuera del campo base.

El objetivo de la pasada jornada era el simple acercamiento al poblado; establecer puntuales contactos con los lugareños y volver sano y salvo al campamento.

La travesía comenzó sin mayores problemas. Localicé un medio de transporte, acudí al centro del asentamiento, intercambié impresiones con los aborígenes en lenguaje común, y casi sin darme cuenta, fue pasando el tiempo hasta que desapareció mi medio de transporte y no pude volver a nuestra base.

Ante mi tardanza, recibí mensajes desde el campamento, por medio de sofisticados sistemas de comunicación con los que esta expedición cuenta. Al principio eran de preocupación por si hubiera ocurrido un error de cálculo y hubiese más riesgos de los que previmos en una etapa tan sencilla; pero una vez fue comprobado que el retraso se debía a una excesiva empatía con los locales, la encargada de las comunicaciones me envió señales desde el campamento en un tono mucho menos profesional:

"¿Has visto qué hora es? Es miércoles hijo de puta. Voy a echar la llave. Tú mismo".

No consideré oportuno enrarecer todavía más el ambiente de la expedición. No es bueno que haya fricciones entre los miembros del equipo, sobre todo cuando algunos de ellos piensan que otros están teniendo otro tipo de fricciones con otras culturas. No fue el caso. Y no por falta de oportunidad. Había nativas que me prestaban atenciones mucho más allá de la simple curiosidad ante un explorador perdido. Pero mi firme voluntad, y la idea siempre presente en mi mente del fiel cumplimiento del objetivo de mi misión, me hicieron declinar. He oído cosas horribles sobre ligues exóticos y riñones extraídos.

El resto de la noche la pasé vagando por el asentamiento en busca de cobijo, que fui encontrando en compañía de algunos sherpas que se unieron a la expedición y de otros exploradores perdidos.

La buena temperatura y espontáneas celebraciones callejeras hicieron que la búsqueda de techo bajo el que pasar la noche se hicera más fácil. Sin embargo, las construcciones a las que accedíamos tenían hora de cierre. Éramos bien recibidos y se nos ofrecían diversas viandas locales, hasta que nos invitaban a abandonar la choza, y se nos indicaba el camino hasta el siguiente alojamiento, que también solía tener hora de salida. Del último cobijo salimos de día. Varios exploradores sufrieron desconocidos síntomas y tuvieron que ser sacados en volandas por los sherpas, que los iban depositando en los márgenes de las calles, hasta que un vehículo que arrojaba agua los iba purificando.

La llegada al campo base fue difícil. La encargada de comunicaciones no quiso oír una palabra sobre el mal de altura del que venía aquejado. Simplemente depositó mis escasas pertenencias fuera de la tienda (aunque se quedó con algunas cosas mías) y decidió que desde ese momento nuestras expediciones irían por caminos separados.

Qué duro es ser explorador.

Hoy lo veo todo distinto.

2009-05-04T23:41:00.000-07:00

Me sigue pareciendo todo una puta mierda; pero distinto.

Canción dedicada

2009-05-04T07:34:00.000-07:00

Hoy podría dedicar este temazo de los Tinakis (Segovia duerme tranquila desde que nos cortamos la coleta), al 99% de la población mundial.
Os salváis cuatro. O tres.

SUCIO GILIPOLLAS

No soporto tu hedor irrespirable,
Me da náuseas tu contacto deleznable,
No lo entiendo, no es un odio razonable,
Pero tu presencia es suficiente para odiarte,

Sucio, gilipollas...

Te lo advierto, no te atrevas a tocarme,
Gilipollas me dan ganas de matarte,
Mierda, mierda, mierda,
Eres un puto mierda,
No descansaré hasta que te encuentres bajo tierra.

Sucio, gilipollas...

Venía yo ayer de una tertulia literaria.

2009-04-27T23:40:00.000-07:00

Volvía a mi casa andando.

Había dejado el coche en zona azul al lado del lugar donde se celebró la reunión. Pensé que sería buena idea volver a la mañana siguiente a buscar el coche, cuando saliese a correr. No me iba a costar nada ir corriendo desde mi casa, y volver en coche, teniendo en cuenta que iba a ser mi primer día de footing.

Igual ya ni siquiera se dice footing.

Yo qué sé.

Empecé a pensar en que no tengo zapatillas de atletismo: Supongo que valdrán unas que tengo como de skate o de concursante de fama o algo así. Fijo que valen. Como va a ser el primer día, tampoco considero oportuno ponerme unas mallas. Más que nada, por no causar un revuelo por Segovia. De momento me podré un chándal, si le encuentro, y si no, unos pantalones vaqueros cortados por las rodillas. Están cortados un poco desiguales, porque me los corté con ellos puestos, pero como iré a toda hostia corriendo por las calles, ni se notará. Pues ya está, me pongo esos pantacas y una camiseta de los Jethro Tull, por ejemplo, para ir todavía más deprisa, como huyendo del rock progresivo.

Iba yo pensando en esto del coche y el footing, mientras rozaba con un hombro las fachadas segovianas (me gusta dar un toque vintage a mis americanas), recordando los momentos estelares de la tertulia:

-¿Otro?

-Sí, pero sin hielo. ¿Y ese libro?

-No sé, se lo ha dejado uno que debe ser un intelectual.

-Podrías ponerle como soporte de la máquina de café. Quitas una de esas tazas y pones el libro.

-Ya, pero quedaría un poco asimétrico; una taza en una pata y... a ver... La Sombra del Ángel o como se llame, en la otra. Ya sabes que este bar tiene que dar una imagen.

-Mañana te traigo yo otro libro para la otra pata. O más bien cuatro, para que no se quede coja.

-Como quieras.

-Vale. Hasta luego. Apúntame esto.

-Casi prefiero que me lo pagues, aunque no me traigas el libro.

-Sí bueno, yo también preferiría ser bailarina, pero no puede ser. Nos vemos.

MADRID 3344WX, 20:10, MOSTRADOR 332.

2009-04-27T01:25:00.000-07:00

-¡Eh, eh!, ¡oye, oye! -y avanza empujando su trollie o troli o como se escriba el puto carrito de ruedas que ha sustituído a la maleta; a punto de romper los tobillos al objeto de sus iras.

Ella solo es la vanguardia de la cola de enfurecidos que tratan de parar los pies al viajero listillo, que ha visto el cielo abierto en el mostrador que acaban de abrir: "ahora me coloco en esa ventanilla, facturo, y dejo a estos gilipollas esperando mientras me salgo a echar un piti".

Pero los pobladores de la cola no están dispuestos a tolerar al oportunista así por las buenas. A ellos también se les ocurrió colarse, pero no tuvieron huevos. Esperaron a que un intrépido tratase de ningunearles para exigir lo que disfrazan de respeto, pero que en realidad es "si yo no he podido, tú tampoco".

Mal el listillo, mal la justiciera, pero peor las compañías:

"Venga, abre un mostrador a ver si van viniendo"; "Pero si ya hay una cola de la hostia", "Da igual, tú abre solo uno de momento y luego abrimos otro, ya verás qué descojono".

Hijos de puta.

-Al final te voy a dejar de hablar.

2009-04-22T10:12:00.000-07:00

-Pues a ver si es verdad, puto plasta.

Son las cuatro y media de la madrugada.

2009-04-20T07:45:00.000-07:00

Me ajusto el cinturón de mi batín y balanceo mi pipa a modo de batuta, mientras un agudo de María Callas a punto está de romper mi copa de brandy. Esta vez no digo la marca, porque se me han acabado los coñacs caros y estoy bebiendo del barato. En realidad es un sol y sombra, pero no quería decirlo porque queda más de tasca que de buhardilla bohemia (atención amigos, acabo de meter dos palabras con hache intercalada. No sé a qué coño espera la R.A.E. para darme un sillón; o dos, que me estoy poniendo como un trullo). Siento una punzada en mi estómago. No son nervios, no es la úlcera de tanto privar a deshora; es la inspiración, que me visita en mitad de la noche, y me tendrá tecleando mi vieja olivetti hasta que me duerma sobre la mesa exhausto y satisfecho tras el alumbramiento de otra nueva joya literaria. Inmortalidad, allá voy.

Son las cuatro y media de la madrugada.

Me ha despertado un pinchazo en la tripa, y casi no llego. Demasiada ternera Tie-Ban y demasiados tallarines a la supergrasa para ser un domingo por la noche. La explosión ha tenido que despertar a los vecinos.

Y si eso no les ha despertado, seguro que el concierto de escobilla que he tenido que interpretar a continuación sí que le han oído.

Bajca de Madriz

2009-04-14T09:12:00.000-07:00

Una vez más, La Belcho Band tiene que volver a esa sentina que es el centro de Madrid para dar un concierto. Sí, es muy jodido esto de ser una estrella.

Además nos llevamos dos camiones de ejemplares de "Crimen en el barrio" para los fans.
Será el sábado 18 de abril, a las 21:30h., en El Rincón del Arte Nuevo (c/ Segovia 17, Madrid).

Si ese día tenías pensado tirarte del viaducto y no lo tienes claro, ven a vernos primero y te podrás tirar a gusto. Te pilla al lado.

Aquí os dejo un video de la presentación de "Crimen en el barrio" en Salamanca. No se nos ve demasiado, así que o te lo imaginas, o te pasas el sábado. Entrada gratuita. Suplemento consumición. Vengan sin mucha sed.

Son las 4 de la mañana.

2009-04-08T00:23:00.001-07:00

Echo otro tronco de encina a la chimenea y termino el folio 1.030 de la última novela de la Trilogía del Embotamiento. Pronto estará lista para guardarla en un cofre, verificar su autoría ante notario y dar las instrucciones precisas para su publicación después de mi muerte.

La botella de Remy Martin se acabó. Abro una de Larios 1866 y comienzo a percibir por toda la estancia un olor extraño. Como a torrezno. Un maullido histérico me confirma la procedencia del olor. He confundido al gato con un tronco de encina y le he arrojado al fuego. Menuda manera de despertarse que ha tenido el pobre felino. Suena en mi cabeza una melodía de Jerry Lee Lewis; pero más que nada es por la asociación entre la película "Gran Bola de Fuego" y mi gato corriendo en llamas por toda la buhardilla.

Sin problemas. El gato lo único que tiene ahora es calor y trasquilones. Lo jodido es cómo habré confundido a mi querida mascota con una pieza de leña...

Son las cuatro de la mañana. Me he despertado, he estirado una pata del pijama que tenía arremangada hasta más arriba de la rodilla, he encendido la luz del pasillo para comprobar que no había zonas pantanosas y me he dirigido a la cocina. He metido la taza en el microondas y he comenzado a pensar si he apagado del todo el despertador o si volverá a sonar pasados cinco minutos. He empezado a dudar si realmente había sonado la primera vez el despertador, pero un olor a cementerio nuclear y una explosión dentro del microondas me han sacado de mi reflexión. He abierto la puerta. La taza no había explotado. Ni siquiera la llegué a meter en el microondas. En su lugar he sacado lo que quedaba del despertador. Marcaba las cuatro y cinco.

Y me levanto a las siete y media.

Negar la evidencia.

2009-04-06T23:36:00.000-07:00

A veces es lo único que se puede hacer.

Por mecanismos que no voy a comentar aquí (un saludo para mi suegra), llegó a mi casa una maquinilla para cortar el pelo a los perros.

-Es para los perros.
-Sí, sí, claro, claro; para los perros.

Pero no pude evitar probarla en mi propia cabellera.

Podría haberme rapado un brazo, o una pierna (o incluso el saco de las nueces), pero preferí hacerme un trasquilón bien visible a la altura de la unión entre el parietal y el temporal derecho.

Cojonudo. Ahora hay que salir a la calle.

La chanza no se hizo esperar. Me presento un domingo en un lugar secreto de reunión:

-¿Qué te has hecho ahí? ¿Un trasquilón? ¿Cómo estás tan gilipollas?
-Sí, es un trasquilón. Ríete a gusto, malnacido.

No me quedaron más cojones que reconocerlo y soportar risitas.
Pasan los días y el refrán "Burro mal esquilao, a los quince días igualao", presenta algunas imprecisiones. El trasquilón sigue ahí.

Otro domingo por la noche, decido afeitarme con la máquina, en lugar de con la cuchilla, ese desagradable invento. Ya que estoy, voy a arreglarme un poco ese desaguisado que me hice en el pelo.

Buena idea. Así lo terminamos de joder. Otro trasquilón. Al lado del originario, pero perfectamente distinguible.

-¿Otro trasquilón? ¿Cómo estás tan gilipollas?
-Cómo va a ser otro, no digas tonterías. Deja de reírte, y a ver cuándo me dejáis de tocar los huevos con la chorrada del trasquilón.
-Pues cuando dejes de hacer el gilipollas con la máquina, majo.

El segundo trasquilón hay que negarle siempre. No me creen, pero da igual. Es mejor negarlo, que reconocer que efectivamente estás gilipollas por volver a hacerte una calva artificial, cuando todavía son visibles las consecuencias de tu primer encuentro con la máquina.

La cosa se pone fea señores.

2009-04-06T00:48:00.000-07:00

Esto de poner cualquier chorrada que se me pase por la cabeza está pasando ya de castaño oscuro.

Vosotros no tenéis la culpa de que se me esté derritiendo el cerebro. No tenéis por qué sufrir las consecuencias.

Así que voy a empezar una consulta para ver si dejo de publicar basura o si sigo con ella. La encuesta será no vinculante, obviamente. No penséis que voy a hacer caso a cualquier subnormal que me diga lo que no quiero oír.

Vale. Lo he pensado mejor. Se suspende la consulta.

Al que se le ocurra decir algo, igual se gana una colleja; salvo que sea mera adulación (incluso falsa), en cuyo caso, me haré el Lorenzo y lo disfrutaré secretamente.

Lo tenía pensado

2009-04-04T19:07:00.000-07:00

Eli, Eli, lamasabactani!!

2009-04-02T14:55:00.000-07:00

O mejor: Eloiiiiiiiiiiiiiiiiissssss, dolor en tus caricias!!!!!!!!!!!!!!!

Son las 3 de la mañana.

2009-04-01T08:48:00.000-07:00

Estoy escribiendo. Aprovecho las noches para seguir con mi nuevo proyecto. Mi gran obra. La salvación de la literatura.

Tecleo mi olivetti con furia. En la vieja buhardilla en la que vivo no hay vecinos.

Me humedezco los labios levemente en mi balón de Remy Martin y lanzo anillos de espeso humo desde mi pipa. Suena aquel disco de aquel famoso saxofonista de Nueva Orleans de los años 40, que... esto... a ver...

Son las 3 de la mañana.

Me he levantado a mear. Me he rascado los huevos y he ido a la cocina sin dar la luz del pasillo, tanteando la pared. He pisado algo húmedo. Mierda. Un perro se ha meado. Cabrón. Haz las maletas que mañana te vas a la protectora. Me he secado el pie con papel de cocina y he drenado el charco con el mismo material (y ahí se ha quedado el material de drenaje, convertido en una masa amarillenta).

Me he comido un plátano. Me he trincado media botella de agua de un trago y después me he preguntado por qué coño me despierto por las noches. Después he pensado en mi última acción, y haciendo alarde de una increíble capacidad de asociación de ideas, he vislumbrado la respuesta a mi pregunta. Cada vez soy más lento.

Me tengo que levantar a las 7 y media.

Lo único que se oye son los ronquidos de un perro. Fijo que es el que se ha meado en el pasillo, que ahora duerme como un bendito.

Cabrón.

Nuevos puntos de venta.

2009-03-26T00:55:00.000-07:00

MADRID:
Librería La Clandestina, C/ La Palma 49
http://librerialaclandestina.blogspot.com/

Librería Castellana 45, P.º Castellana, 45

GRANADA
Libros Babel, C/ San Juan de Dios, 20
http://www.babellibros.com/html/

ZAMORA
Librería Semuret, C/ Ramos Carrión 21
http://www.semuret.com/

SEGOVIA
Entre Libros, C/ José Zorrilla

Punto y Línea, C/ Cronista Lecea

Antares, C/ Ezequiel González

Silver, barrio Nueva Segovia

El Buscón, Plaza de El Salvador

Spía Libros, si está abierta, Plaza Medina del Campo

Diagonal, Paseo Conde Sepúlveda

Café Clandestino, C/ San Nicolás

Bar El Bohemio, C/ Cronista Lecea
http://www.myspace.com/cafebarbohemio

LA GRANJA
Librería Farinelli, Plaza del Mercado Viejo 3
http://www.fariliber.com/

Y por supuesto, también en este blog.

Moscas Tsé Tsé en Segovia

2009-03-25T05:08:00.000-07:00

Y me han debido picar todas a mí.
Hijas de puta.

El domingo fui a ver a los Killers.

2009-03-23T04:40:00.000-07:00

Por circunstancias que no vienen al caso, ayer me hice cien kilometritos de ida y otros cien de vuelta para ver a los Killers, previo pago de cuarenta ebros.

Para rematar el planazo dominical, salimos pronto, porque se preveía un atascazo de muchos cojones, por haber sido el puente del día del padre, con el consiguiente regreso de los madrileños a sus jaulas.

Al final no fue para tanto, y llegamos con mucho tiempo de sobra. Ya había una cola importante para entrar en el palacio de los deportes, y ya empezaba a vislumbrar a mis compañeros de concierto: jovenzuelos con ridículos sombreritos, camisas que sobresalen por debajo de jerseys con tíos a caballo bordados en una teta, zapatillas olestars para parar un tren y gente con la marca de las gafas de esquiar. Te cagas.

¿Qué hacemos? mejor vamos a ir tomándonos unas cañas.Gambrinus: mal. No vuelvo. Dos cincuenta por una puta mierda de caña maltirada por una camarera amateur. La tuve que pedir las aceitunas al ver que a una vieja se las ponía y a nosotros no. Hija de puta.

Vamos a buscar otro sitio. Muchos bares cerrados (¿de qué van? Es domingo, coño); y nos metemos en una especie de templo a la patata frita. Camareros transatlánticos, cañas con patatas fritas con mayonesa y kechup de pincho y bocatas. Menos mal, copón, algo decente.

Dedicimos ir entrando al recinto y pagar tres cincuenta por latas de mahou en vasos de plástico. Venga vale, vamos a gastarnos aquí la de dios y me van a quitar en carné. Ya me pueden gustar estos maricas.

Pillamos sitio. En silla, claro. Comienzo a orientar mi oreja con fines exclusivamente literarios. Poca información suculenta. Boda en la moraleja, mis amigas van a ir de largo, mi tía bla, bla, bla, qué majo es tu primo... mierda puta. También escuché algo de Baqueira y tal, pero nada que me inspire demasiado. Igual a lo de la boda, si le meto algún capítulo de la despedida de soltera, con dobles penetraciones y tal, la cosa puede resultar. No sé. Ya veré.

Los Killers bien. Muy correctos, no se agachaban constantemente a por el cubata entre canción y canción, y pantallas, luces, pirotecnia, humos y demás espectáculos.

Me lo pasé de puta madre.

Chao.

Me duele un brazo.

2009-03-16T10:03:00.000-07:00

Estuve en una competición de pulsos.

Bueno no es exactamente así. Más bien es una burda mentira, como tantas otras; pero tampoco os importa lo que pasó de verdad. Más bien sí que os importa, pero mejor no os lo cuento.

Puede que más que importaros lo que pasó, lo que ocurre es que no os importaría saberlo. Incluso os gustaría saberlo. Con lo que cerramos el círculo, puesto que si algo te gusta algo, es que te importa. Algo.

Me gusta la oreja a la plancha. Por ejemplo.

¿Eso quiere decir que me importa la oreja a la plancha?

Pues supongo que dependiendo de la situación, sí que me importa; pero ahora mismo, puedo afirmar que me gusta, pero que no me importa una puta mierda ese apéndice porcino.

La cosa se pone fea señores.

Sigamos con este sinsentido.

Bien, entonces acabo de asegurar que no me importa la oreja. Si no me importa, entonces me daría igual que, por ejemplo, desapareciera de nuestra gastronomía tan glorioso pincho. Joder, pues no me gustaría, la verdad. Entonces sí que me importa.

Esto...

Bueno, que me duele un brazo.

En cuarto de hora me largo.

2009-03-12T11:16:00.001-07:00

Bueno, qué coño, me voy ya.

Y esto es más o menos lo que pasó en León

2009-03-11T06:02:00.000-07:00

Supongo que habréis visto el documental ese del concierto de El Canto del Loco, en el que por la mañana se van a correr, luego de compras y luego a ver a las fans que están haciendo cola en la puerta del estadio.

Pues esto es parecido, así que podéis parar de leer aquí.

Salimos de Segovia. Sobre las 10 de la mañana. Me toca conducir a mí. Lo odio. Lo único bueno es que solo yo decido sobre el loro. Tres discos seguidos de Robert Gordon. Y dos eran grandes éxitos, así que el resto de viajeros se tuvo que joder y escuchar varios temas varias veces. Al final hice una concesión y les puse el Dookie de los Green Day. Pff. Anda compraos un monopatín y emigrad a California. Payasos.

Llegamos a León. Nos reciben las autoridades, nos aconsejan una calle cercana al garito y al hostal para aparcar y nos sueltan por el Barrio Húmedo.

De aquí en adelante ya os lo imagináis, así que hablaremos de otra cosa, porque no quiero abrumaros con detalles morbosos e insalubres.

Que no pringaos, que os lo voy a contar con pelos y señales.

-Venga, vamos a tomarnos una caña aquí mismo que luego chapan todo echando hostias.

Algunos miembros de la expedición estaban preocupados por los horarios de León. Y con razón. De repente, sobre las 4 o 5 de la tarde, cierran los bares y no los vuelven a abrir hasta las 8. Inconcebible. Muchos vermús se quedan por la mitad, claro.

El primer bar al que entramos, guiados por la precipitación y el ansia, nos sorprendió con un pincho de succedáneo de paella. Un arroz amarillo con un calamar para cada diez personas, y ya. Nos lo comimos igual, a ver si me entiendes, pero con menos ganas.

Segundo bar. Cañas que aquí serían dobles. Muy bien. Pincho: algo parecido al jamón guisado. Raro, pero bueno. Además, el camarero te saca otro pincho espontáneamente. Gran detalle. Jamón y salchichón.

Tercer bar. Típicas patatas de León. Empezamos la aún más típica discusión de si el carril bici es solo para bicis o pueden ir también patinadoras, viejos, perros y el copón bendito. No llegamos a nada, claro.

Cuarto bar. Montañas de chorizo, queso y jamón rodeaban a una máquina de cortar y al humano que la manejaba. Enpezábamos a hablar alto y nuestra conversación empezaba a ser seguida por todo el bar. Voy a mirar por los blogs, que lo mismo salgo en alguno. Putos escritores.

Quinto bar. Plaza soleada, mucha gente apurando el horario. Aquí nos quedamos un rato.

-¿Qué queréis de pincho, patatas, chorizo o morcilla?

-Venga va, morcilla.

Y vemos aparecer una masa parda sobre una rebanada de pan. Eso no es morcilla. Se parece más a otra cosa, pero no la voy a poner, porque todos la estais pensando y no es plan de pensar en caca y además leerlo. Mierda, ya lo he dicho.

El caso es que nos apostamos en el ventanuco, y desde la calle íbamos pidiendo. Y venga morcilla, que a pesar de su aspecto, estaba de muerte.

-Venga vámonos al hostal, que tenemos que tocar.

-Vale. Coño, ese bar está abierto. Vamos a ver.

-Venga vale.

Era más cafetería que bar de vermú. Preguntamos al barman por los extraños horarios leoneses, nos puso unas aceitunas con las cañas y nos dijo que él trabajaba más la hora del café, los helados y tal. Nos pedimos unos helados y seguimos hablando alto.

Gran día.

Luego por la noche el concierto fue apoteósico. El público no paraba de gritar y de reírse. Debían haberse tomado el vermú también. Me dejé un dvd, varios cables, partes de gafas y unos zapatos en la sala. Si alguien los ve, son míos.

Fin.

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CONCIERTO RECOMENDADO:

AIRBAG
SÁBADO 14 DE MARZO
SALA ALL THE PEOPLE (Segovia)
10/12 €
http://www.myspace.com/mondoairbag

Autobombo y Videoclip. León.

2009-03-04T23:57:00.000-08:00

El sábado 7 de marzo, La Belcho Band vuelve a León.

El plan es salir de aquí pronto para llegar a la hora del vermú por el "Barrio Húmedo".

Después ya veremos.

En principio tenemos pensado tocar (junto a Entröpiah: jarcorgrindcañaburrísima), a las 22:00h. en el Ccan (Plaza Puerta del Castillo, León). Pero ya veremos.

Por si el plan no pudiera completarse, aquí dejo nuestro último videoclip; "¿Te saludo, o no te saludo?", sobre la eterna dicotomía de los encuentros casuales con conocidos a los que preferirías no haberte encontrado.

También en principio, tenemos pensado presentar "Crimen en el barrio" en León. Pero ya veremos.

Estoy a tope.

2009-03-04T01:39:00.000-08:00

Después de la miniserie "Directora de oficina con ganas de que el barrendero la ponga a veinte uñas"; que sé que os ha encantado e incluso habéis tenido más de un pensamiento impuro, aquí os dejo un adelanto de mi nueva serie. Más bien un adelantamiento:

Iba yo dándome uno de mis paseos anuales en bicicleta (aprovechando el buen tiempo y que tenía el coche en el taller), disfrutando de las maravillas del carril bici segoviano.

Es un carril que une una rotonda situada a la salida de Segovia, con el embalse del Pontón Alto. Efectivamente amigos, posiblemente sea el carril bici más absurdo del territorio, después de uno que había en la carretera de Colmenar, que atravesaba las salidas del autopista. Acojonante. Los aguerridos ciclistas tenían que jugarse la vida atravesando carriles de incorporación y de salida, por los que se circula a 120 km/h. Te cagas.

Bueno, pues iba yo tocando el timbre de mi bici, con un estilo de pedaleo entre Perico Delgado y Piraña el de Verano Azul, y con un gorro completamente Piraña de Verano Azul. El gorro le tuve que tirar a la cuneta, porque se acercaban unas patinadoras y quería decirlas hola sin parecer un retrasado mental. No sé si lo conseguí.

Al tema. Estaba yo entretenido con las palanquitas esas para cambiar los platos y los piñones; que si para arriba, que si a ver ahora, no, no, mejor como antes... cuando, como era de esperar, se me rompió la cadena. Era de esperar, porque el mantenimiento de mi bici consistió en tapar con una bolsa de plástico el timbre. Cuando la guardé la última vez pensé que el resto de los componentes de mi máquina podría aguantar otros diez años perfectamente. Mejor no tocar nada. Sin embargo, inexplicablemente, me equivoqué. La cadena no aguantó y se me jodió en plena cuesta arriba. De puta madre. Así no hay quien haga ejercicio.

Bicicleta en mano, me di la vuelta.

Claro cojones, si es que no he venido preparado. A quién se le ocurre llevar una bici de montaña para un carril bici. Me tenía que haber comprado una bici chopper de esas que vi en el ebay. Con ruedazas gordas, y manillar a tomar por culo del asiento. En fin, para la próxima.

Andando con la bici y magullándome la espinilla con el pedal, saludé de nuevo a las patinadoras con mi mejor sonrisa, y seguí mi camino hacia casa. No había terminado de decir: "Buenos días señoritas, ¿las importaría indicarme en qué dirección se encuentra el Acueducto, si son tan amables?", cuando pasó a mi lado un misil patriot, disfrazado de dominguero ciclista. Parecía que se le hubiera caído encima la sección ciclismo y gilipollez del decatlón. La verdad es que no le faltaba un detalle al tío. Casco, gafas, guantes, mochila cantimplora con tubito para beber sin manos y aparatitos para medir algo, pegados al manillar.

-¡Gilipollas! -le grité. A parte de que interrumpió mi agradable charla con mis nuevas amigas, casi me tira al suelo, el payaso.

El tío se para, saca con dificultad su zapato del pedal automático, espera a que llegue a su altura y me dice:

-¿Qué has dicho?

-Que casi me tiras, gilipollas -le contesté.

-¿Cómo?

-Me has oído de sobra majete.

El tío a duras penas desengancha su otro pie del otro pedal, coge la bomba de la bici, y empieza a bailar claqué con los tacos de sus ridículos zapatos, mientras me amenaza con la bomba. Tiro mi bici a la cuneta, y le espero como si tal cosa. Cuidado, que el ciclista subnormal se arranca. Le hago un quiebro sin problemas y además acompaño mi lance con un "Ooolé". El tío vuelve. Escarba. Se nota el encaste "pijo payaso" en sus venas. Va a ser una tarde gloriosa. Recojo el gorro que previamente había tirado y que oportunamente estaba a la misma altura del lugar donde ocurrieron estos hechos, y se lo enseño para que se arranque. ¡Ooolé! y esta vez, hago como que le pongo un par de banderillas. Los coches están empezando a tocar el claxon y las patinadoras se han parado para reírse. Desde luego el cretino de la bici y yo estamos montando un espectáculo de puta madre.

Menuda faena me estaba saliendo. Como mínimo vuelta al ruedo. Ya estaba yo bebiendo de la bota que me habría tirado un aficionado y firmando la camiseta de tirantes de una patinadora, cuando veo que el ciclista se quita el casco, las gafas y, lo peor, las botas. Se le veía más ágil descalzo. Y más fuerte. Hijoputa, este tío me da una hostia y me mata. Ya veía empañada mi tarde de triunfo por la cornada de un manso; me veía en la enfermería, solo, sin aficionados, sin patinadoras... cuando de pronto, hostión. El ciclista ciego de ira con el puño levantado, se vio arrollado por un ciclista con gorra, que había visto el tumulto, pero que se había despistado un momento saludando amablemente a las patinadoras. Otro gran aficionado.

Cojonudo.

Se hizo justicia. Llamé al 112, les dije que un tío había provocado un accidente al bajarse de la bici inesperadamente, y que un honrado usuario del carril bici le había atropellado con culpa exclusiva del herido.

Dejé mi bici en la cuneta, cogí el timbre, y volví hacia Segovia charlando amigablemente con mis nuevas amigas con ruedas en los pies.

Quiero subirme a tu escoba, y no soy bruja. (Segunda Entrega).

2009-03-02T23:30:00.000-08:00

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.Que no hombre, que no...

Quiero subirme a tu escoba, y no soy bruja (Primera entrega)

2009-03-02T08:28:00.000-08:00

Llevaba tiempo pensando en él. Al principio solo por curiosidad, después por simpatía, a pesar de que no le conocía de nada; y finalmente por atracción. Lo cierto es que siempre fue solo atracción, pero lo tuvo que disfrazar, hasta que por fin lo asumió.

Estaba loca por follarse al barrendero.

Lo miraba cada mañana desde la cristalera de su despacho. Tanteaba su collar de perlas, lo movía a ambos lados y se lo llevaba a la boca.

Hacía tiempo que no perdía el control.

Ya iba siendo hora.

El problema iba a ser el cómo.

No se veía abordando a un empleado municipal en mitad de la calle para ofrecerle un empotrón. Aunque eso cada vez la ponía más y más cachonda.

-Hola, te has dejado unas hojas por aquí -le diría mientras se desabotonaba la camisa y le mostraba que había dejado el sujetador en casa a propósito.

A menudo se acercaba más y más al cristal de la ventana. Dejándose ver. Se agachaba, para abrir el archivador, de la única manera posible en la que su liguero sería visible desde la calle. Sabía que a pesar de lo manido de aquella prenda, su mera visión casual, sería suficiente como para que el barrendero limpiase diariamente a conciencia aquella zona.

Se sentía poderosa, no creía que aquel ejemplar de macho, escoba en mano, pudiera negarse a acostarse con ella.

Pero la costaba pensar en establecer contacto con él.

No quería cenar, no quería ir al cine, no quería hablar.

Solo quería follarse al barrendero.

Venía a hacerme un poco el gracioso

2009-02-27T00:56:00.000-08:00

Pero me duele como por detrás de los ojos y tengo la lengua como una lija del 3.

Fin.

Lo peor es que me pasó de verdad.

2009-02-24T04:38:00.000-08:00

Mi lavadora era muy agresiva. Era capaz de eliminar manchas y capas de tejido en un programa corto cualquiera. Pero aquella vez, mi ropa fue directamente a la basura. Me quedé con ganas de meterme yo mismo en la lavadora, pero decidí darme una ducha convencional.

Mientras me frotaba y me olía la piel compulsivamente, me arrepentía de no haberme metido en la lavadora, pero lo volvía a meditar, y me decía que había tomado la decisión adecuada. La experiencia me había enseñado que no es aconsejable lavar cualquier cosa en la lavadora. A veces hay que gastarse un poco de pasta en el tinte.

Mis perros solían vomitar en la alfombra del comedor. Hacían su número de “El Exorcista” una vez cada tres meses, aproximadamente, y de manera alternativa. Es decir, al ser dos perros que vomitaban cada tres meses, se turnaban para joderme la alfombra; con lo que la frecuencia de recogida de pota verde canina con papel de cocina, arcadas, fairy y estropajo verde, pasaba a ser de una vez cada mes y medio.

Después de dos años con la misma alfombra, ya ni los perros querían vomitar en ella, así que habíamos decidido llevarla a la tintorería, hasta que una feliz idea, corroborada por mi suegro, me hizo meterla en la lavadora.
-Me quedo con ganas de meterla en la lavadora.
-Claro hombre, eso a la lavadora. Si se jode la alfombra compras otra, pero vamos, eso lo metes en la lavadora sin ningún problema. Ya está, ya está -Me dijo.

Dicho y hecho. Introduje no sin esfuerzo el conjunto de nudos de sedas, lanas vírgenes, y gatos por liebres en mi máquina de lavar, y me senté a esperar el milagro. Mi filosofía de: “de momento vamos a hacerlo así y luego ya veremos” no me ayudó nada a prever que si meter la alfombra en la lavadora me había costado esfuerzo, sacarla iba a ser una experiencia inolvidable.

Centrifugué, y optimista de mí, preparé las pinzas para tender la alfombra. Como cualquiera (excepto yo) hubiera sabido, sacar la pieza iba a ser complicado. Al intentarlo casi me llevo el tambor de la lavadora; y en otra demostración de “vamos a esperar a ver si se arregla solo”, la centrifugué de nuevo.
-Esto tiene que ser que está en una mala posición –la decía yo a mi mujer, que asentía con cara de saber lo que iba a pasar, pero sin articular palabra para no humillarme. Gracias chata.

El nuevo centrifugado no consiguió su objetivo, y la alfombra continuaba en la misma posición. Al ser la lavadora de carga superior, tirar de la alfombra resultaba muy complicado. Solución: tumbar la lavadora en el suelo. Desde esa posición, sujetando con los pies el tambor y tirando de la alfombra, blasfemé y juré como una bestia; pero todo fue en balde. Aquello no se movía. Traté de hacer palanca con unos destornilladores, y tiré de la alfombra ayudado de unos alicates, porque mis dedos de princesita no resistían el contacto de lo que parecía más esparto que lana virgen (dependiente enrollado de la tienda de alfombras, no me olvido de ti); pero la alfombra se había hecho fuerte dentro del cilindro metálico, y me decía que si quería me metiese yo, pero que ella no salía.

La cocina estaba llena del agua que había caído de la lavadora al tumbarla, yo estaba arriñonado y la lavadora estaba a puntito de joderse. La única que aguantaba bien era la alfombra. Afortunadamente nunca he sido muy constante. Si algo no te sale, déjalo y busca otra cosa. No me puse cabezón, en plan “esta puta alfombra sale por mis cojones”. Menos mal, porque esa actitud hubiera significado inevitablemente la rotura del tambor de la lavadora, el desembolso de una nueva y lo peor, bajar la lavadora vieja desde un quinto sin ascensor. Gracias carácter. Así que decidí cargarme la alfombra y salvar la lavadora. Comencé cortando trocitos de unos cuatro centímetros cuadrados con unas tijeras de podar. Además de la desesperación por tener que sacar una alfombra de dos metros y medio por dos a ese ritmo, me pillé mis preciosas manos de esteticién con las malditas tijeras de podar, y me salió una horrible y dolorosa ampolla sanguinolenta. Tanto contratiempo me tenía agotado. Miré mi caja de herramientas: unos destornilladores que compré en un todocien, tuercas, tornillos, un monedero, un sacacorchos y cuatro hierros oxidados de desconocida función. Menudo panorama. Mi única baza era el cuchillo del pan. Con paciencia y raca-raca, iba sacando trozos de un tamaño apropiado para confeccionar una muñequera, luego un pañuelo para la cabeza, etc. En fin, que cada vez iba cortando trozos más grandes, hasta que por fin salió entera. Qué agonía.

Lección aprendida tras aquella experiencia: poner a los perros en la cabeza una bolsa de plástico perpetua para retener sus verdes potas. Si los perros logran traspasar la bolsa, tirar la alfombra. Opción B: usar toallas en lugar de alfombras.

Uooooouuuuuuuuoooooooooooo!!!!!!!!

2009-02-22T12:38:00.000-08:00

Javi Illán tiene una sección en su blog "La Alacena", en la que hace un cuestionario a diferentes personas. Se llama "Vidas de hombres no ilustres", pero sin duda, el "no" debe ser una errata.

http://mialacena.blogspot.com/2009/02/vidas-de-hombres-no-ilustres_22.html

Hoy salgo yo.

Al loro con lo que he soñado.

2009-02-18T23:51:00.000-08:00

No sé muy bien qué hora debía ser, pero parecía por la mañana. Yo entraba en un bar al que voy bastante, y me pedía un café y un zumo. Lo del zumo puede, pero lo del café a media mañana, ni de coña. Pfff.

La camarera me pone el café, y a continuación me trae un zumo que daba pena verle. Era una taza (en lugar de un vaso de cristal), sucia, con un culín de zumo y con cáscaras de naranja dentro. Cojonudo. Una cosa es que los de Don Simón tengan un zumo con pulpa, y otra, que te pidas en un bar un zumo de naranja natural (en parte porque me mola ver funcionar al robot exprimidor), y sea tan natural que te echen hasta la tierra donde creció el naranjo.

Creo que no monté ningún pollo (aunque la situación lo mereciera), pero sí que hice saber a la camarera mi descontento con su servicio. En ese momento, salió de la cocina un grupo de personas, que me increpaban por lo que ellos entendían una reacción desproporcionada. Entre ellas, se encontraba Yurena la de Fama. A tomar por culo. Por qué me he tenido que acordar precisamente de este sueño, y lo peor, qué me impulsa a airearlo tan impúdicamente.

Yurena me echó una bronca de tres pares de cojones: que quién me creía yo, que si no me gustaba el zumo ya sabía dónde estaba la puerta y cosas así. Hija de puta, si no había dicho nada. La tenía que haber contestado que se bebiera ella la mierda esa y si no, que se lo metiera por el culo a ver si así bailaba un poco mejor. Pero no la dije nada, porque bastante extraño era ya el sueño sin entrar en conversación con personajes de un reality.

El caso es que no me fui y los del bar accedieron a ponerme otro zumo. Pero claro, tampoco podía ser un zumo normal. Esta vez me pusieron una especie de Tajine (ese guiso marroquí a base de pollo o cordero con verduras); pero con zumo de naranja por encima. A pesar de la náusea que acabo de reprimir al escribirlo, el zumo me pareció correcto, y me senté en una mesa para ¿beberme? aquel engendro.

¿Ya había pasado lo peor? Que va. En la mesa en la que me senté, se encontraba mi mujer, hablando con un árabe con pinta de interesante. Uno de esos tíos tan untuoso de formas y tan simpático, que se le ve en la cara lo hijo de la gran puta que es. Me cagoenelcopónbendito.

Aparentemente no se conocían de nada y estaban sentados en la misma mesa por pura coincidencia.

Sí, claro.

Me desperté y me bebí medio tetrabrick de Don Simón con pulpa.

¡Ojo!. Anuncio en el interior.

2009-02-12T23:52:00.000-08:00

Mañana, día de los enemorados, La Belcho Band estará amenizando la velada en el coqueto restaurante "La Oveja Negra". Pongo esto, para que haya un testimonio escrito de la clase de grupo que somos, antes de que me llegue alguna demanda por alguna pareja que ha visto truncada su noche de romanticismo anual.

Esto es lo que os vais encontrar, queridos amantes. Aquí os enseño un tema que habla sobre el amor, el amor propio y los granos.
Yo soy el guapo.

Chupapollismo

2009-02-09T03:49:00.001-08:00

Ahora que ya estamos todos aquí, empiezo.

El otro día estaba yo en un bar tomándome un café (mentira), escuchando conversaciones ajenas (verdad), no por gusto (mentira), sino por la acumulación de experiencias a la que me dedico últimamente (verdad).

No había mucha oferta para el cotilleo. En realidad solo había una conversación, y estaba a años luz de ser suculenta. Eran unas viejecitas, o más bien una panda de viejas, hablando sobre virtud cristiana y aficiones compatibles, alrededor de una caja de bollos.

-A mí me gusta mucho la misa que dan en la tele los domingos.

-Ay, sí hija, sí, a mí también.

Murmullo de aprobación general.

Ante la perspectiva nada atractiva y, por qué no decirlo, bochornosa, de estar espiando a unas pobres jubiladas, me concentré en la madera de la barra. Tampoco obtuve ninguna información aprovechable, sin embargo, me di cuenta de que estoy en el camino correcto para aprender a dormir con los ojos abiertos. Tengo unas ganas locas de conseguirlo.

Estuve tentado de preguntar algo sobre los bollos para que me dieran uno, pero eso ya sí que me parecía rastrero. Espiarlas, mentir sobre ellas y encima gorronearlas un bollo. ¿La abyección en persona, por favor?. Sí, es aquí, hola, qué tal.

Sin embargo, empezaron a hablar de algo interesante: El carácter como pretexto para insultar a alguien, y la caridad cristiana. Una mantenía que no era caritativo mostrar tus sentimientos con franqueza cuando con ellos podías ofender a otra persona, y las demás asentían con la cabeza, ocultando lo que en realidad pensaban sobre ella.

Parece ser, que la que hablaba quería recriminar a otra algún comentario demasiado directo y para ello tenía dos opciones; o hablar de caridad cristiana, o estamparla un bollo en la cara a su oponente y gritar: "¡Métete tus opiniones por el culo, zorra!".

Creo que me fui del bar demasiado pronto. Seguro que empezaron dándose palmaditas en la espalda, y terminaron a hostia limpia.

Hoy me he levantado con más ganas.

2009-02-05T00:33:00.000-08:00

Pero ya se me han pasado.
Pfff...

Motocicletas, vacaciones, otoño.

2009-02-04T00:40:00.000-08:00

Bueno, pues si esas son las opciones de entrada allá vamos.

Siempre me ha parecido una mierda eso de "dime tres palabras, y te hago un relato". Tampoco me gustan los relatos cortos, en los que algo tiene que empezar y acabar en ocho folios. Y lo que más odio son los microrrelatos, sobre todo en los que tienes que meter determinadas palabras o temas por huevos.

Y dicho esto...

Era otoño (con dos cojones). Las hojas de los árboles se balanceaban cadenciosamente hasta alfombrar el suelo mojado (pfff, menuda mierda).

Silvia estaba de vacaciones. La gustaban mucho las motocicletas (aquí debería dejar de escribir; y no me refiero solo a esta entrada).

Arrancó su vespa y salió a dar una vuelta con otras motos por el simple placer de conducir. Era la típica concentración de scooters. Se juntan de diez a cien frikazos, se montan en unas motos lo más iguales y antiguas posibles, se van a emborracharse a un pueblo y vuelven en manada por carreteras secundarias, confiados en evitar el control de la Guardia Civil que se merecerían.

Dentro de poco habrá concentraciones hasta de carritos de la compra. Se juntan de diez a cien amas y amos de casa. Llenan los carros en el Dia, se dan una vuelta por el barrio con los carros llenos, se reunen en un jardín, traspasan el contenido de los carritos a sus estómagos, y tiran los carros al estanque/fuente/barranco o lo que haya. El caso es joder el carrito. Total, por un euro...

Llovía, pero a Silvia no la importaba. Había instalado una pantalla de metacrilato en la parte delantera de la vespa para protegerse del viento y la lluvia. Algunos miembros del club scooterista la miraban de soslayo y hacían bromas a su costa y a la de su pantalla. Ellos no llevaban pantalla. Preferían llenar su moto de retrovisores, pegatinas y otros ridículos adornos, y joderse de frío y mojarse. Habían visto demasiadas veces Quadrophenia. Eran unos cretinos.

El pelotón de vespas, Lambrettas y otras chatarras ostentosas aparcó en batería en la puerta de un bar de barrio. Silvia tuvo que dejar su moto en otra calle. Aquellos malnacidos ni siquiera la habían dejado un sitio.

En ese momento, apareció la concentración de carritos de la compra. Ni siquiera se molestaron en aparentar un encuentro casual. Armados con enormes salchichones y latas arrojadizas, comenzaron a destrozar reliquias de 125 y 200 cc. Si había otras cilindradas, también las jodieron.

Solo quedó entera una moto. La que tenía pantalla.

Pfff.

Follar con fiebre

2009-01-30T09:14:00.001-08:00

Hola enfermizos amigos amantes del sensacionalismo y de la pérdida de tiempo en internet.

Hostias, esperad un momento. Están llamando a la puerta.

Mejor me voy a hacer el Lorenzo, que a estas horas no creo que sea nada importante.

Joder qué pesados copón. Bah, que vengan otro día o que me llamen por teléfono.

Bueno, a lo que íbamos. Lo de follar con fiebre.

Coño, qué casualidad. Suena el teléfono. El fijo, que no tiene identificador de llamada. Cojonudo. A ver qué hago ahora. Tampoco es que esté esperando ninguna llamada interesante. Más bien, ninguna llamada. Pero me jode no contestar. Esto... bah, que me llamen al móvil, que por cierto le voy a poner sin sonido, no sea que lo escuche el cabrón que esté aporreando mi puerta.

El caso es que yo tenía 39 de fiebre...

Melodía discotequera que venía de serie con el aparato. Ah no, que le había quitado el sonido. Pues vibración retumbando en el cristal de la mesa. El móvil amenaza con caerse al suelo.

Me vais a perdonar pero voy a coger el móvil. Otro día seguimos.

Ten cuidado, con el perro.

2009-01-26T09:14:00.000-08:00

No, no es aquel tema de los Barricada.

Es mi perro, que mordió ayer a un macarra.

Mi perro pesa unos tres kilos y medio, y el macarra puede que unos 70 o así, aunque parece que está más gordo el puto cabrón. No hombre, es colega, lo dejaremos solo en cabrón.

El caso es que estaba yo en un sitio del que no puedo dar más datos, con gente de la que no puedo dar ningún dato, con mis perros, que son pequeños y rubios. Uno de ellos se acerca a todo cristo y se deja tocar (es muy puta), y el otro se cree que es un rotwailer.

Resulta que el macarra, con una chatarrería colgada por diferentes partes de su cuerpo y su atuendo, se acercó a mis perros para vacilarles un poco, que si perro patada, que si te asusto y demás. Los perros se pusieron a ladrarle, sin más. Hasta aquí todo bien, el macarra jajaja, jijiji, que majos, venga que te toco para hacer las paces... y ras. El que se cree un rotwailer, le lanza un mordisco, que parecía un cocodrilo de los que salen de pronto del río chocolate del documental y se merienda a un ñu.

Le tuvimos que llevar a urgencias. Al macarra; el perro está perfectamente. Está incluso mejor que antes, porque se viene muy arriba cuando prueba la carne humana.

Había que ver al macarra describir el ataque, que parecía que se había enfrentado a un Tiranosarus Rex en vez de a un perro de tres kilos, que parece de peluche.

Lo de urgencias es mentira, pero hubiera estado de puta madre.

Le voy a apuntar a full contact. Al perro; el macarra ya va.