lunes, 25 de mayo de 2009

Cómo hacerse millonario en diez minutos

A mí incluso me han sobrado un par, para fumarme un cigarro.
Gracias a esta edición, por fin podrás acceder a unas pautas sencillas, aparentemente lógicas, pero completamente ficcticias, para que vivas tu mierda de vida con la esperanza de que podrás salir de ella sin una primitiva, una herencia o un negocio ilícito.
Créeme. Será más fácil que te encuentres miles de lingotes de oro de un galeón hundido, cuando estés rebozándote en la arena de Benidorm, que ganes un solo euro con la cantidad de chorradas que te vas a encontrar aquí.
Aunque dudes de la veracidad del título, le comprarás por si acaso, no sea que vaya a ser verdad y seas tú el único retrasado que no haga fortuna gracias a los sabios consejos de otro espabilado que se sube al carro de los libros de autoayuda camuflados.
Con los primeros cien ejemplares de regalo un fantástico balón de playa, para que disimules mientras buscas el tesoro en Benidorm.

10 comentarios:

Neuroscopetrix dijo...

A mediodía, bocata de tortilla y nevera portátil.
Y los niños hacen proclamas de autoayuda a modo de lanzamiento de avioncitos de papel.

dezaragoza dijo...

Cómo hacerse millonario: escribe un libro sobre "cómo hacerse millonario" y véndelo a miles de pardillos. Igual millonario no pero una pasta te sacas.
O eso o un negocio piramidal :D

S. dijo...

jajajajaj qué bueno!oye yo tengo un libro en casa que es "el poder psicotronico"jajaja no veas la de cosas que se pueden hacer con este poder,hasta adiestrar a tu jefe...

El Padrino dijo...

Siento decepcionarte, pero no llevas razón, con la compra del libro uno se hace miilonario.
¿Por qué te crees que me llaman El Padrino? ¿Y no te ha extrañado cotejar las fechas de mi apodo con el último libro adquirido...?
Mejor sube el precio, que funciona y si no lo cobras caro, la gente pasará de ti. Como yo.

Menda dijo...

A mi los libros de autoayuda esos, me gustan tanto como los gatos o las patadas en los ovarios, siendo sincera....

Neuroscopetrix dijo...

Me perdí la actuación en Madrid ¿Cómo fue?

Neuroscopetrix dijo...

He osado nombrarte en mi blog.
¿Me compras un casio con alarma seis de julio de mil novecientos veinte?

Juasjuas.

NEFERTARY dijo...

Sólo paso a saludarte, después tanto comentario, no tengo nada que comentar los largos de la piscina se han llevado mi última actividad neuronal.

Guiños múltiples

Vanity dijo...

yo he seguido desde los 4 años los consejos de este tipo de libro, y me ha ido bastante bien. Cocainomano, putero, bebedor, comprador compulsivo. Qué más se puede pedir?

un abrazo

NEFERTARY dijo...

¿Vanidad constructiva?

Un guiño.
Un beso no, Vanity
No vaya a ser escriba tan rápido que se me pierdan las palabras...