Reseña

http://weedjee.wordpress.com/2012/03/01/crimen-en-el-barrio-santiago-carabias-de-santos/


Y nueva oportunidad para poner el enlace a Amazon otra vez, para que sigáis comprando como posesos:

GÁSTATE UN MISERABLE EURO

Adelantado a su tiempo

-No, no se vendió bien. La gente no lo comprendió. En realidad era un proyecto adelantado a su tiempo.
-Claro, claro.
-Sí, sí. Así fue. El público todavía no estaba preparado para aquello.
-¿Ah sí?, ¿No será que tu proyecto era una mierda? A ver si es que estaba tan, tan adelantado, que dio la vuelta completa y era una patraña más, vista mil veces? ¿Eh?, Ten cuidado, a ver si va a llegar el tiempo de tu proyecto y no te das cuenta. Ándate al loro con el calendario hombre.

LIBROS POR MENOS DE UN EURO

En concreto este:

CRIMEN EN EL BARRIO A 0,98 €

De los de papel casi no me quedan, pero de los digitales tengo un huevo, así que aprovechen la ocasión, y compren y recomienden como posesos.

Dentro de poco, novedades.

Venga hombre, un poco de movimiento.

Bar con muchos carteles anunciando sus productos. Normalmente eso me gusta, pero hoy me ha dado mala impresión.

-¿Qué le apetece de pincho?
Mi ojo ya había pasado sobre la vitrina de tapas calientes con suficiente detalle como para ver que las bandejas con oreja, morro, callos u otros desperdicios porcinos no pasaban el corte para entrar en mi alto en el camino mañanero.
-Tortilla.
Pero debería haber dicho "tortilla aunque sea", como dicen muchos sabios, normalmente viejos pellejos, que pueblan nuestros bares. El "aunque sea" podría denotar inapetencia, pero normalmente suele ser desprecio por las viandas del local. En este caso, así era.
Y con razón.
Vaya tortilla señores.
Vaya tortilla.

La patata la debieron cortar con un hacha. Rollo Corta de Troncos de Valsaín. Aunque por la textura de las pretendidas patatas, bien podrían haber sido las astillas que saltan como consecuencia de los impactos del hacha del aguerrido mozo. Solo faltaba el olor a testosterona en el ambiente para que un pincho de tortilla me llevase a la competición de Corta de Troncos, en la plaza de todos de Valsaín en plenas fiestas.

Si eso no era suficiente, la tortilla era vieja conocida del local. Tenía ese sabor casi metálico, y esa textura de puding recién sacado del frigorífico que te hacen plantearte el seguir o no seguir con la labor que tienes encomendada en la vida, que no es otra que la de tomarte cañas y comerte pinchos; pero como eres un elegido, un mesías del alterne, un gordo y un borracho; pues sigues con la tortilla y solo dejas un borde, para que no parezca que tu glotonería atendía a la calidad de la tortilla.

Qué duro es tener una vocación por algo.

Lo voy a contar como si fuera un chiste

Esto era un tío que tenía un perro.
Total que va el tío, que estaba tomádose el café viendo Saber y Ganar, y se levanta para ir a la cocina un momento, y cuando va a entrar, de repente pisa una meada del perro, y como lleva unas zapatillas de estar en casa con la suela más plana que los neumáticos planos de la fórmula uno, pues se mete una hostia en el pasillo que no se parte la crisma de milagro.
Entonces el tío va, y con la misma zapatilla que le ha hecho patinar y eslomarse, va persiguiendo al perro, que sabe perfectamente lo que ha hecho y huye a toda velocidad.
Total, que como no consigue pillar al cabrón del perro, va el tío y le tira la zapatilla a ver si con un poco de suerte el perro asocia una zapatilla voladora impactándole en el morro con el mensaje: "No mear en el pasillo ni en ninguna otra zona del interior de la casa". Pero el perro lejos de captar ningún mensaje, lo que hace es esquivar el proyectil como un ninja y esconderse debajo de la mesa hasta que al tío se le ocurra ir a la nevera a ver si queda algún Mon Chery con el que pasar el mal trago, y se vayan calmando las aguas.

¡Sensibles, a volar!

Desafortunadamente, el título no es una ocurrencia mía. Es del gran Paco Pil. ¿Qué habrá sido de él?

Se me salen los bronquios.
Me gustaría exagerar un poco menos. No creo que sea posible. Igual hablando, podría matizarlo tanto que resultaría inaudible; y para que no se oiga, prefiero escribirlo.

Qué más, que sea digno de escribirlo en este engendro...
Nada.

Son las once de la mañana.

Vuelvo a la carga. Los libros no se terminan solos. Tengo que escribir.
Primero me voy a documentar un poco leyendo los periódicos; tal y como hacen y exhiben impúdicamente muchos creadores.
Pero no tengo periódicos. Tendré que conformarme con la tele. ¿Qué son los informativos al fin y al cabo, más que un periódico mucho más visual?

A ver... aquí no, no, aquí tampoco, aunque me quedo con ganas de seguir escuchando a este menda hablar de la próstata, mientras la presentadora se toca el pelo.
En el 24 horas debe haber noticias ahora mismo... pero claro, no sé, igual son repetidas y yo necesito ver lo que acaba de pasar ahora mismo, mi prosa necesita inmediatez absoluta...
Aquí. Guay. La cara divertida. Videos de hostias, de niños riéndose, de novias vomitando o quemándose el velo durante la ceremonia y los mejores: bailarines borrachos que dejan caer a sus parejas o directamente se caen ellos solos del escenario.
Bueno, voy a ver un rato esto, y luego ya, pues seguro que se me ocurre algo y lo escribo.
Dabuten.

Odio la palabra "finde"

Y a todos los que la utilizan.

NAZI

Un colega, amante de los animales, me llamó nazi el otro día.

Lo de amante de los animales lo he puesto con toda la intención.
Aparte de la obvia referencia a los derechos de los amimales, he querido introducir algo más. Para que se joda.
Aunque en cierto modo es verdad. No hay que olvidar que somos de una generación que ha conocido internet después de tener que robar revistas porno en las que igual te encontrabas con actos de perpetuación humana, que con Cicciolina teniendo un encuentro con Ambassador Jack III, tricampeón en Ascot.

Al tema.
Me llamó nazi el muy hijo de puta por un mata moscas eléctrico que me he pillado.
Me jode.
No me jode que me llame nazi. Eso me da igual. Me molesta el haberme sentido culpable por freir a las moscas con mi nuevo juguete, porque os garantizo que no mueren inocentes. Solo intento electrocutar a las que me interrumpen la siesta. De verdad que a estas putas que te zumban en el oído y te despiertan rozándote la cara, después de haberse posado en todas las mierdas de perro del barrio, las mataría de una manera todavía más atroz si pudiera.
Y a veces se me escapan.

Al resto de moscas las perdono. Que entra una mosca en la habitación y no se me acerca, pues vale. Sin problemas. Paz y amor, hermana mosca... Te respetaré... No te preocupes... Conmigo estás a salvo, amiga chupamierdas... Eso sí, estás a salvo hasta que me empieces a joder... Y te juro por dios que estoy deseando que te me acerques para jugar un Roland Garros contigo... Lo estoy deseando...

Deben ser las 6 o así.

Tengo los ojos como si fueran de otro.
Aunque si fueran de otro no me dolerían. Me toco los globos y solo percibo algo duro, pero en los ojos no siento nada.
Espera, me voy a quitar las gafas. Hostias, ahora sí que noto mis dedos en mis ojos.
Psssssscht!-clo-clo.
Búsquense un buen diccionario de onomatopeyas, pero no me pregunten qué acabo de hacer.

Tengo que terminar mi último encargo. Pero obviamente, no me apetece. Tengo otros objetivos en la vida aparte de pasármela dando el coñazo con mi mierda, y además ponerla por escrito.
Queridos colegas: dejadlo cuanto antes. Seguid mi ejemplo.
Pssschtclok!. Esta vez la apertura ha sido más violenta.

Echo de menos a mi gato. Una vez casi le echo al fuego por error, pero es normal, debían ser como las cuatro de la madrugada, creo.

Me duelen los ojos.
Me duelen hasta las gafas.
Ahora pongo enlaces.
Es lo que me faltaba ya.

Una vez tuve mucha suerte

Me estaba fumando un cigarro en la entrada del instituto.
Éramos varios teenagers colocados en círculo.

Di la última calada y vi cómo la palabra "Winston" impresa en el papel del cigarro, desapareció en el incendio, igual que cuando quemas esos papeles en fin de año. Siempre pones: dejar de fumar. Pero has quemado tantas veces la marca de tu tabaco, que gana él, y sigues fumando como un cabrón.
Solución: no apurar tanto los cigarros. Tardé un tiempo en comprender que era mejor no fumarse el filtro.

Tiré el cigarro contra el suelo, con la esperanza de que rebotase en las baldosas y fuese a parar a los pantalones de alguno de mis colegas.
Pero el cigarro aterrizó en el suelo de pie, con el capullo hacia arriba.
Y ahí se quedó la colilla. Erguida y humeante, rodeada de adolescentes perplejos.

Nunca me ha vuelto a salir.

Crítica de Riña de gatos, de Eduardo Mendoza

Es un coñazo.
Fin.

Por el momento, y ante la saturación de ofertas recibidas, no se aceptan propuestas de editoriales no solicitadas. Gracias.

ME VOY DE ERASMUS

Voy a volver a estudiar. Es posible que me matricule en algo en la UNED. En medicina o algo así; algo asequible desde casa.
No creo que tenga problemas. Igual tardo un poco más de lo normal, pero porque me pienso ir de Erasmus, no porque no vaya a aprobar curso por año.

Puede que sea mi única oportunidad de irme de erasmus.
Tuve otra, que por convicciones políticas rechacé.
No era exáctamente una beca Erasmus. Era algo parecido, pero dentro de España.
Tampoco tenía contenido académico. Y si en la Erasmus pagan poco, en esta menos.
Estoy hablando de la beca Erasmus de los pobres: LA MILI.

El hecho de que desde los trece o catorce años escuchase a todas horas a la Polla Records, Kortatu y demás; pintase las mesas del colegio con infinitos "Mili KK" e idolatrase a los pocos insumisos que conocía; hizo que dejase pasar la oportunidad de salir de casa con pocos años, a beber, drogarme y a intentar follar; que son las actividades que parece ser que se hace en las estancias Erasmus, y que (por lo menos lo de beber y drogarse), es lo que hacían en la mili.

Ahora me doy cuenta de que igual Los Reincidentes, Los Porretas y los cinco mil grupos que tenían una canción que se llamaba "Mili KK", solo veían la pérdida de tiempo, la sumisión a un sistema caduco y la beligerancia de la mili.

Hay que ver el lado positivo de las cosas, coño.
¿Que es una pérdida de tiempo?
Por supuesto, igual que tantas cosas que haces a diario.
¿Que eres esclavo del estado?
Puede, pero luego pierdes el culo por ser funcionario...
¿Sigues siendo pacifista?
Sí, lo sigo siendo, pero los fines de semana voy a un centro de paint ball a jugar a la guerra con mis colegas...

Pues eso, queridos amigos, que me voy a presentar voluntario para hacer la mili. Ahora, además tiene que estar animadísimo con reclutas de todos los sitios. Tiene que parecer eso un Youth Hostel en agosto.
Además, me suena que una recluta salió hace relativamente poco en el Interviú.
Decidido.
Al la mierda la Erasmus.

Tengo otro blog

Me acuerdo de una vez... no, no, a ver.
Un tío que llega todo borracho... no, tampoco...


No, a ver, mejor una experiencia cotidiana, en plan monólogo...
Pfff...

Ale.